Петрович, конечно, персонаж популярный, но рискну:

***
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

***
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

***
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

***
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

***
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

***
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

***
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

***
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

***
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

***
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

***
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

За это сообщение автора TurboBond поблагодарили: 3

andre, hostmit, Ztorba

Рейтинг: 18.75%

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, B, C, D, DD, Е, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть!);
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть!);
Е — Еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

hostmit, solar

Рейтинг: 12.5%

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
- I want to havе sеx! I want to havе sеx! - и так целый день.
Пошел еврей к раввину:
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to havе sеx!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.

Свидетели Иеговы давно бы покорили весь мир, если бы начинали свой разговор словами:
— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 4

dr.uCAR, kashtan, solar, TurboBond

Рейтинг: 25%

— Привет ты мне нравишшся если нипротив можим встретитца.
— 100 грн/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 5

andre, dl, kashtan, NZ, solar

Рейтинг: 31.25%

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, solar

Рейтинг: 12.5%

Праздник, за столом большая семья.
Первой слово берет Циля:
- Эти слова я хочу сказать своему мужу - Изя, ты лучший!
И тут Изя понял, что где-то таки были соревнования.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

andre

Рейтинг: 6.25%

С тех пор, как Наташка повесила на машину табличку "Сигналит тот, у кого маленький чл@н", она может стоять на светофоре сколько хочет!
----------------
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 3

andre, hostmit, solar

Рейтинг: 18.75%

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
---------------
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%