Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

andy писал(а):Водитель бьет по тормозам и грызет руль.

Больше всего рассмешило вот это.

p.s. я можно телефон той наташки?

Утро! Полна маршрутка тянется в пробке! Водила пытается не спать и бодрит себя шансоном.... При этом шансон орет на всю маршрутку.... Возле средней двери стоит ТЕЛО, с гладко выбритой головой, очень крепкой шеей и мутным взглядом. Все понимают, что либо он пил целые сутки, либо пить перестал буквально пару часов назад..... Ему и хорошо и плохо одновременно..... В радиусе пяти метром мухи умирают на полете от истачаемого перегара....... В конце салона сидит маленький мужичонка..... Худенький, с редкими волосиками, в толстых очках - одним словом редкий интеллигент....
И вот интеллигент просит сделать остановку, но ор шансона просто не дает водителю услышать просьбу.... Так повторяется несколько раз, немного с нарастающей интонацией...... Результат - НОЛЬ, водитель не слышит.... Очкарик уже практически смирился с тем, что остановку он свою уже проехал...
И тут бритоголовое неадекватное тело как рявкнет:
- Эй, водила, выруби музыку.....
Водитель мгновенно выключает музыку, замирает весь салон, даже прекращаются телефонные разговоры.......
И здоровяк поворачивается к очкарику и с улыбкой так ласково говорит:
- ГОВОРИ, БРАТАН!
Пауза, шок, ржач, занавес

Advokat писал(а):- ГОВОРИ, БРАТАН!

сносите в анек....

- ГОВОРИ, БРАТАН!

Я под столом
Пиши исчё

Нашел, реально на форуме:
Nosferatu:
История произошла реально со мной.
Еду я как-то домой укуреныйфхлам в состоянии расширеного сознания и тут неожиданно приближается к машине моя остановка и какаято тетка кричит...
- атанавите пжалста на ацтановке...
но тут я немного растерялся т.к. весь проеханный путь я готовил речь и заучивал произношение слов, и этой долбаной фразой меня эта женсчина конкретно озадачила и я не нашел ничего лучше как сказать.
- И МНЕ ТОЖЕ!!!

ЗЫ:вспоминаю и плачу...