Анек.

Общение на не- и около- автомобильные темы, флейм, флуд и пр. прелести, но в рамках

Анек.

Сообщение Sergant13 » 15.08.2009 08:47

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Аватара пользователя
Sergant13
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 2191
Зарегистрирован: 29.06.2009 11:44
Откуда: Сумы
Автомобиль: Газ-31105
Имя: Сергей
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 1004 раз.

Re: Анек.

Сообщение NZ » 15.08.2009 08:49

:idontnp:
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Аватара пользователя
NZ
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 3551
Зарегистрирован: 23.04.2009 17:01
Автомобиль: FORD fusion
Имя: Николай
Благодарил (а): 1193 раз.
Поблагодарили: 817 раз.

Анек.

Сообщение Sergant13 » 15.08.2009 09:34

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарил:
Johnik1958
Рейтинг: 6.25%
Аватара пользователя
Sergant13
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 2191
Зарегистрирован: 29.06.2009 11:44
Откуда: Сумы
Автомобиль: Газ-31105
Имя: Сергей
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 1004 раз.

Re: Анек.

Сообщение NZ » 15.08.2009 09:36

:-P
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Аватара пользователя
NZ
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 3551
Зарегистрирован: 23.04.2009 17:01
Автомобиль: FORD fusion
Имя: Николай
Благодарил (а): 1193 раз.
Поблагодарили: 817 раз.

Re: Анек.

Сообщение sonyahr » 15.08.2009 20:51

NZ писал(а)::idontnp:

да че ты? нормальный анек!

его в СТЕМЕ обыгрывать нужно....
Обвинить меня в том, чего я не совершал - значит подать мне идею!!!
Аватара пользователя
sonyahr
 
Сообщeния: 2755
Зарегистрирован: 05.09.2008 12:29
Автомобиль: рено
Имя: роман
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 421 раз.

Анек.

Сообщение Sergant13 » 21.08.2009 23:59

Украдено с рос.автофорума:

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

• Осень,холодно,дождь,лес.
Идёт по лесу мужик,совсем замерз,замучился,устал!
Через некоторое время выходит на дорогу,видит стоит машина.
Мужик обрадовался,думает вот хорошо мож подвезут.
Подходт,открывает дверцу-в машине никого нет,.....подуал и сел на заднее сиденье.
Сидит он греется -"Ну если не доеду,хоть дождь пережду"
Внезапно машина начинает двигаться....Мужик в а%уе.......
Едет он потихоньку %уеет потихоньку.
Тут рука волосатая откуда ни возмись появилась порулила и снова исчезла....
Мужик вобще в шоке...
Вот уже потихоньку к какойто деревушке поткатывает,первые дома появляються...
Машина остановилась...Открываеться задняя дверь садится ещё один мужик...и спрашивает...
-"Ты чё тут делаеш?"
-"Еду" отвечает второй
-"А%уеть едет он??!!!! Я значит машину толкаю ,а он едет млять!!!"

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарил:
Johnik1958
Рейтинг: 6.25%
Аватара пользователя
Sergant13
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 2191
Зарегистрирован: 29.06.2009 11:44
Откуда: Сумы
Автомобиль: Газ-31105
Имя: Сергей
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 1004 раз.

Анек.

Сообщение Sergant13 » 22.08.2009 09:58

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

+++

Английский лорд звонит домой. Трубку снимает Дворецкий.
Лорд: - Джордж!
Дворецкий: - Да, сэр!
Л: - Где моя жена?
Д: - Как всегда, с любовником, сэр.
Л: - Джордж, мне это решительно надоело. Пистолет в левом верхнем ящике стола.
Д: - Конечно, сэр.
Дворецкий кладёт трубку на стол. Слышно, как выдвигается ящик, затем удаляющиеся шаги, потом три выстрела: два звонких, и один, через некоторое время, глухой. Дворецкий возвращается.
Д, взяв трубку: - Всё кончено, сэр.
Л: - Но Джордж, почему три выстрела?
Д: - Видите ли, сэр, первым выстрелом я убил Вашу жену. Вторым ранил любовника, а третьим - добил его в садике возле дома.
Л, удивлённо: - Но Джордж, у нас ведь нет садика возле дома?!
Д, всё так же спокойно: - Куда Вы звоните, сэр?

+++
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

+++
В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.

-Так начнем с Тани...

Голос из зала:

-Тут все с Тани начинали.

+++
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

+++
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной
в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я
протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя
руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по
твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю
к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

+++
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для
себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью
"Заменитель мужчины". А на столике стоят пpобирки с комарами. Она
к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее
патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот
моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как
сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В
гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его
сpедство не действует. - Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик.
Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю..

+++
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик

+++
-Прошу руки вашей дочери!
-У Вас что своей нет?
-Моя уже устала…
+++
Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

+++
Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и...
+++
Приходит ёжик в аптеку : - Так, мне 100 презервативов. В углу сидят две белочки и хихикают. Ежик : - Так, 102 ...
+++
Аватара пользователя
Sergant13
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 2191
Зарегистрирован: 29.06.2009 11:44
Откуда: Сумы
Автомобиль: Газ-31105
Имя: Сергей
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 1004 раз.

Анек.

Сообщение Sergant13 » 22.08.2009 10:00

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася следите за дорогой!
+++-
Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
+++

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

+++
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
+++
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
+++
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
+++
Попали на обитаемый остров к людоедам русский, американец и француз. И людоеды им говорят:
- Кто нам назовёт слово которое мы не знаем того отпустим.
Американец первый:
-Макдональдц
Людоеды толпой в кусты на совещание-пошушуколись и вождь говорит:
- Мы думаем что это еда какая-то.
Съели американца.
Следующий француз:
- Эйфелевая башня.
Опять туземцы в кусты пошушукались, вождь:
- Мы думаем что это строение какоето.
Съели француза.
Русский:
- ФСБ
Людоеды ??? ни*ера не придумали. Отпустили русского-дали ему лодку, провизию. Русский отплыл метров 200 туземцы орут:
- Скажи что это за слово такое ФСБ?
Он им в ответ:
- Это такие же пи***сы как и вы, сначала шепчутся потом люди пропадают.
+++
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
+++
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать:
-Лен, а ты какую машинку хочешь?
-«Мерседес»
-И как мы его найдём? Погляди сколько машинок!
-Не вопрос! Мне Миша сказал, что надо искать машинку,
у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
+++
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
+++
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б****ь, п****ц, стой на **й, о***ли, оторвете ж к е**ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
+++
Встречаются два х..., гм, мужских половых органа. Один старый, другой молодой.
-Как дела?
-Зашибись! -отвечает старый.- Лежу себе, никто меня не трогает. А у тебя?
-Да замучили совсем. Все вставай, да вставай...
-А ты прикинься что ничего не можешь- глядишь и отстанут.
-Ага. Вчера прикинулся. ТАК ЧУТЬ НЕ СОЖРАЛИ!
+++
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
+++
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да ***, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да ***!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили *****....... За***л всех..
+++
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарил:
Johnik1958
Рейтинг: 6.25%
Аватара пользователя
Sergant13
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 2191
Зарегистрирован: 29.06.2009 11:44
Откуда: Сумы
Автомобиль: Газ-31105
Имя: Сергей
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 1004 раз.

Анек.

Сообщение Sergant13 » 22.08.2009 10:02

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
+++
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
+++
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет
+++
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
+++
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
+++
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все мог
ли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!
+++
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: -Яков я...
Сторож: -А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Н-немой я...
+++
Ночь. Муж обгадился в постели. Жена в шоке.
Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте от страха бы умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
+++
Муж с женой в пoстели: Жена хочет сэкса и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая- ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусает.... !Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет?!!!!когда-нибудь??!!!!!
+++
В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
+++
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!
+++
Летит пассажирский ТУ-154; в середине полёта поднимается грузин и идёт кабину пилотов. Подходит к командиру экипажа и говорит:
- Слюшяй дарагой у мэня сёдня дэн рождэния зделай для мэня мёртвую пэтлю!
Лётчик ему:
Ты чё еб***лся это же поссажирский самолёт!
Грузин:
- Здэлай прошу да!
Лётчик невкакую.
Грузин:
- Зделай, я заплачу скоко скажэщь, пассажири нэ против Я им заплатив.
Лётчики посовещались о цене договорились, пассажиры не против-согласились. Сделали "Мёртвую петлю" все довольны, при деньгах.
Тут открывается дверь в сартир и оттуда "выплывает" наркоман и говорит:
- Вот это меня прёт я аж сам себе за шиворот насрал!!!
+++
У меня был вчера незабываемый эротический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...
+++- Эх мужики, у меня такая любовница!!!
- Ты это к чему?
- Да так, радостью хотел поделится!
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!!!
+++
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
+++
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
+++
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
+++
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая?
+++
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
+++
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
+++
- Нам бы навозу...
- Г@@но-вопрос!

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарили: 2
Johnik1958, ssa_admin
Рейтинг: 12.5%
Аватара пользователя
Sergant13
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 2191
Зарегистрирован: 29.06.2009 11:44
Откуда: Сумы
Автомобиль: Газ-31105
Имя: Сергей
Благодарил (а): 293 раз.
Поблагодарили: 1004 раз.

Re: Анек.

Сообщение sonyahr » 22.08.2009 11:48

Sergant13 писал(а):Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!


я плакалъ!!!!

автар, давай еще - но в одной теме, плз.
Обвинить меня в том, чего я не совершал - значит подать мне идею!!!
Аватара пользователя
sonyahr
 
Сообщeния: 2755
Зарегистрирован: 05.09.2008 12:29
Автомобиль: рено
Имя: роман
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 421 раз.

След.

Вернуться в Пивнушка



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0