— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
------------------
Объявление:
«Всего за 200 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним бесов из карбюратора и дворников»
-----------------
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Открытое письмо президенту от Одесситов!

Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе?
Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?!
Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас?
Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты? Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой «читой-маргаритой» делать будем? Он же совсем больной и за ним Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада?
Петя, какой раввин тебя обрезал? Побойся Бога.
Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами. Живи себе спокойно и нам проблемы не делай.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

*******
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

*******
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

За это сообщение автора solar поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
-------------------------
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
-------------------------
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
-------------------------
- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. А за городом - до 90 км/ч.
---------------------
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала. Прилетай, побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кощею Бессмертному:
— Кощеюшка! Я тут доброго самогону нагнала. Приезжай, побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабка!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз. Прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время?
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом е@ать нужно - сознание теряю!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

dr.uCAR, kashtan

Рейтинг: 12.5%

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили...
---------------------------
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
---------------------------
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
---------------------------
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
---------------------------
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Валюту можно купить?
— Нет.
— А безвизовый режим можно?
— Нет.
— Ну а экспорт сельхозпродукции?
— Тоже нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

На вопрос "Ты где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
----------------
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
----------------
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю еще тысячу.
Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
----------------
Приходит жена к врачу.
— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может!
— Хорошо, ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— Что случилось?
— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— Странно, удивился доктор. - Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— Какой еще барьер?
— Ну, психологический!
— Что за черт? И в чем он проявляется?
— Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
-----------------
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - пьет по-черному!
-----------------
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
-----------------
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. И таки очень удобно, я вам скажу: три розы — жене, три — любовнице...