По-моему не совсем беспорядок, можно заметить что при перестановке буква оказывается недалеко от первоначального положения. Поэтому мозг может ее поставить на место. Ниже буквы перемешаны случайным образом, читать текст легко смогут кто уже с ним знаком.

По раатлезьутм инлаовидсесй огдноо аийгскглноо уеиестнтирва не иеемт зчнниеая в каком пкядоре рнапоолсежы бквуы в солве Гвнаоле чтбоы певаря и поелсндяя бквуы были на метсе Оыаьснлте бквуы муогт стятоь в плноом бряопдсеке все ранво тескт чстиатея без порбелм поринчий эотго ятсвяеля то что мы не чтеиам кжуадю бквуу по оьолснтедти а все совло цклиоем

Вот другой, менее знакомый текст.

Ныовй этоннекырлй атаприпак пазирвн сиултжь оьбтоврлеааызнм цялем в быднех риногеах мриа. Мюниарыинтй инаеыктвтринй учеибнк и знчдиаак Iatls-e млао тгоо что прост в орищнебаи и девёш, так ещё и не наестждуя в ртзеоке для здраияк.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение...

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

за подстаканник +5 , креативность рулит)))

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?"
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!"
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

За это сообщение автора dl поблагодарили: 3

Sam, Sharpman, vadimair

Рейтинг: 18.75%

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".
___________________________________________________

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!
___________________________________________________

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
___________________________________________________

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:
- Рaсскaжите, кaк всё было.
- Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт "дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов спи%%ил. В помощники тaджикa дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,
кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне, свaрщику пятого рaзрядa: "А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

За это сообщение автора dl поблагодарили: 2

kashtan, vadimair

Рейтинг: 12.5%

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2

vadimair, ValEntinka

Рейтинг: 12.5%

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников...

- Кто такой авто-турист? - Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!

На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

За это сообщение автора NZ поблагодарили: 2

Ekolog, vadimair

Рейтинг: 12.5%