TurboBond писал(а):

vadimair писал(а):Кстати, а как отличить анек - с бородой он или нет?

Спросить предварительно у Трахтенберга!

Ну, или у TurboBonda...

Трахтенберг Роман Львович, умер 20 ноября 2009 года в Москве на 42-м году жизни в результате сердечного приступа, начавшегося во время эфира на радио «Маяк». По заключению судмедэкспертов, причиной могла послужить обнаруженная аномалия сердца

***
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
***
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

***

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

***


Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

***

— Владимир, спаси меня!
— Кто говорит?
— Это Витя!
— Витя? Какой еще Витя?! Ты ошибся, мужик. Не звони сюда больше!

***

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?




__________________

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на хуй пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Добавлено спустя 33 минуты 34 секунды:
Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Летчик-иlrfrnljnfkr8ь увольняется на пенсию... Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на иlrfrnljnfkr8е... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолет — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины — та вся заблеванная — ну, в общем, как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что — потр%%аемся или в театр сходим?!

Добавлено спустя 1 час 20 минут 5 секунд:
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...


Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? ))) — Мой! Приходи, дам погладить!

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: — О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи%оры, сплошные пи%оры. Конфирансье: — Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: — Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи%оров нет, спошные пи%оры. Конфирансье: — А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: — Пи%оры куда Вы меня тащите, пи%оры.

Генпрокуратура Украины инкриминирует Добкину скучное лицо.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Витя! Если тебя держат силой — сломай ручку два раза!..

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема! 

За это сообщение автора solar поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та які тобі вареники посеред ночі, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав! Посмотрите какая ХУ%НЯ кругом творится!

За это сообщение автора dl поблагодарил:

vv

Рейтинг: 6.25%

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 53 секунды:
- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

За это сообщение автора Administrator поблагодарил:

solar

Рейтинг: 6.25%

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..
----------------------------------
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков.
Она зависит только от долбо*ба, который плетется впереди....

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%