День 1. Решил вскрыть вены . Когда резал, чихнул .
Отрезал палец. Больно.
День 2. Решил отравиться таблетками . Таблеток не
оказалось . Только ампулы. Проглотил две ампулы.
Вспомнил, что их надо было ломать сначала . Перед
тем как потерять сознание , прочел на пачке:«Морфин».
День 3. Выпрыгнул из окна. Сломал ноги…Тузику .
Вспомнил, что живу на первом этаже . Бедная собака.
День 4. Решил покончить с жизнью красиво :
вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили.
Без ванной резать не стал , вспомнил День 1.
День 5. Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил,
что не умею стрелять. Решил попрактиковаться.
Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.
День 6. Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5
часов. Понял, что пиво – не вода .
День 7. Решил отрубить руку и умереть от потери
крови . Для познания тонкостей, просмотрел все
части «Пилы». Как ни странно промахнулся . Бедная
собака.
День 8. Вспомнил про такой простой способ , коим
является повешение. Для убедительности надел на
голову табличку с надписью : «Зоя
Космодемьянская». Встал на табуретку, спрыгнул.
Немного покачавшись, вернулся на табуретку .
Попытка №2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку .
Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.
День 9. Бросился под поезд. Последний,
споткнувшись об меня , и съехал с рельс. 12 человек
погибло. Был объявлен в федеральный розыск.
День 10. Решил утопиться. Бросился в воду, с
камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет.
Провел ассоциацию. Не понравилось.
День 11. Решил умереть голодной смертью. Не ел 6
часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около
себя останки какого -то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.
День 12-последний. Прочитал, что самый надежный
способ самоубийства - смерть от старости решил
попробовать .........до сих пор жду.

- Гей, чувак. Ти що робиш?
- Те, що повинен.
- Стривай, не треба.
- Повір, так буде краще для всіх. Я знаю.
- Я серйозно, хлопець. Не роби цього.
- Іди геть ... ти просто не розумієш, ніхто не розуміє.
- Блеать, та хватить стяти на мою машину, придурок.

Строительная площадка.
Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине.
Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…

УТРО!!!
8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Блин....я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарили: 4

dl, kashtan, Maybe, Ztorba

Рейтинг: 25%

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была
дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти
долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди,
- "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало.
Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский,
- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди,
- "Понимаете, мой задний двор находится сразу
за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо
на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами
с большими садовыми ножницами и каждый раз,
как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты,
я говорю: "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский,
- "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть торчало, и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь - тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй...
Она плачет, он ее успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты, полный сарказма голос отца:
- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?


- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.

За это сообщение автора deni$ поблагодарили: 2

dl, sonyahr

Рейтинг: 12.5%

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *
Неудобно?!? Да что ты знаешь о неудобстве! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 3

kashtan, Sam, sonyahr

Рейтинг: 18.75%

- Папа, а шо таки ближе от нашего Бердичева - Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову - подойди к окну.
- И шо?
- Луну видишь?...
- Да.
- А Житомир?

За это сообщение автора dl поблагодарил:

deni$

Рейтинг: 6.25%

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага. Ты вчера с этим одеялом все кабаки в городе обошёл.


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?