В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
----------------------------------
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
----------------------------------
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
----------------------------------
Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
---------------------------------
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...
---------------------------------
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться!
--------------------------------
На дороге водителя останавливает гаец. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
-------------------------------
Приходят в колхоз (еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.
А с ними указание: отправить не партийных руководителей, а простых работяг.
Поощрить, как говорится, передовиков сельского хозяйства.
Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку.
Съездили, вернулись.
Народ в колхозе весь в нетерпении, расспрашивают:
- Петька! Ну расскажи, как там в Италии?
- Во-первых: не Петька, а Петруччо! А во-вторых: класс!!! Пожрал и на веранду... Потом опять пожрал и снова на веранду!
- Да-а-а, красота!
Расспрашивают Верку:
- Верка! Ну а тебе как в Италии?
-Во-первых, не Верка, а ВЕРАНДА!!!

Ехал сегодня в переполненном метро и придя домой нашел в кармане записку с номером телефона и словами "Позвони мне!".
Сразу набрав этот номер, я услышал в трубке "служба помощи людям с избыточным весом слушает".
Так красиво меня еще не под@бывали!

Вместо того, чтобы ВКонтакте сидеть, пошли бы вон лучше ху@ней позанимались.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, NZ

Рейтинг: 12.5%

Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
-----------------
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
-----------------
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
----------------
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем.
Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
----------------
На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Слюшай! Бери, а! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слюшай, хлебом кормил, маслом кормил, красной икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Ай уважяемий! Хороший свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слюшай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нашель, тем и кормил.
Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: — Слюшай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: — Почем свинина?
Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
----------------------
Семья садится в машину.
Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
----------------------
Сидит бомж возле вокзала, побирается.
Идет бизнесмен, видит эту картину, у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и оттуда выходит Путин.
Путин подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Договорились. Путин сел вмашину и уехал. Бизнесмен в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!?
Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Короче, договорились на завтра.
Бизнесмен тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А Папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю...
Бизнесмен подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим. Если я увижу, что ты стоишь на балконе с Папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 10-м поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим. На площади возле Ватикана миллионы людей.
Они прошли в первые ряды, бизнесмен остался, а Толя пошел.
Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Бизнесмен смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к Папе римскому и кушает с ним. Потом они оба встали и начали махать пришедшим на площадь людям.
Вдруг Толя видит, что бизнесмен упал в обморок...
На следующий день они встретились и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Не, ну я могу понять Путин, могу понять Лукашенко. Но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "А кто это в белом рядом с Толиком стоит?"

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!
--------------------------------
Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники.
«Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Че, 3,14зды вам дать, что ли?

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

sonyahr

Рейтинг: 6.25%

Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- О-о-о, ещё нет! Ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, что ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут, другой. Нет зайца!
- Да *** с ним, с косым! Утонул, наверное! Пошли домой, короче!
Тут из подо льда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё, пи****сы! Пое*ались, а теперь на речку подмываться пришли?!!!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный,
тореадор вышел - гарный, спокийный...

И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

За это сообщение автора sonyahr поблагодарили: 2

dl, Ztorba

Рейтинг: 12.5%

Собрал Янукович своих приближённых,
и говорит, люди мы не бедные, предлагаю всем взять себе в семью, в детском доме детей.
Я как инициатор, возьму себе 14 детей,
все присутствующее в один голос, В.Ф не надо вам брать детей, мы возьмем и по тридцать детей.
Но почему?
Мы ваших, двух прокормить не можем.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
На больших военных маневрах роте спецназа была поставлена задача, форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".
За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве!
Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

За это сообщение автора АИС поблагодарили: 2

vadimair, vv

Рейтинг: 12.5%