Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
-------------------------------------
Приходит СМС-ка: "Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!"
Ответная СМС-ка: "Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?"
-------------------------------------
Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.
-------------------------------------
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня курить вообще не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

На торте директора АВТОВАЗа три раза меняли свечи ...

За это сообщение автора vv поблагодарили: 2

dl, NZ

Рейтинг: 12.5%

vv писал(а):На торте директора АВТОВАЗа три раза меняли свечи ...

BMW: «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались»
АвтоВАЗ: «Если бы мы делали девушек - вы бы потра*ались уже на первом свидании»


Добавлено спустя 1 час 2 минуты 19 секунд:
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...

Одесса. Моня, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Моня, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Сема не врет, это правда работает...

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиzдюк, курил за гаражами».

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2

dl, kashtan

Рейтинг: 12.5%

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
------------------------------------
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
-----------------------------------
В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет!
-----------------------------------
Тихий вечер в селе...
В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить...
тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро...
ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро...
я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше...
И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.
Ну, необъяснимо!!!
---------------------------------
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
----------------------------------
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
----------------------------------
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
----------------------------------
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю.
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Абрам Исаакович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера вырвала очко у Лихтенштейна»...
- Вы видали? Во молодёжь пошла, а?!... Бедному еврею, уже и на улицу не выйти!
--------------------------------
Блондинка модельных статей в аэропорту.
Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, бл**ь! Я не развлекаться еду, а **й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме **я!
-------------------------------
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

«Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел».
Сергей, 30 лет, патологоанатом.


Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я — человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.

За это сообщение автора solar поблагодарили: 2

dl, Yuriy_Polozhiy

Рейтинг: 12.5%

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет кудf надо...
F когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, пятая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем...
Вышел он из машины... Нашел мужика, который согласился за N-ую сумму "взять" эту натуру.
Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину...
Процесс пошел. . Такси зашаталось...
Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит...
Ну таксист испугался, спрятался.
Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет...
Он и спрашивает: "Ты кого тр%%аешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " А-а-а-а, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил..."

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляем, теперь это не Ваша женщина!

Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом

Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

Вот уже мы и не дети
Мы закончили расти
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

За это сообщение автора solar поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

solar писал(а):Дети — это чудо! Не пьют, а веселые.
Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляем, теперь это не Ваша женщина!
Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом
Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.
Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.
Вот уже мы и не дети
Мы закончили расти
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

А где по теме, т.е. Анек?
И где (здесь в каком месте) должно быть смешно?
Что автор перепоста курит?