Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Девушка интересуется у 100 летнего деда:
- Вы дожили до таких преклонных лет и так хорошо сохранились! Вы же, наверное, не пили никогда?
- Э-э-э девочка, видишь тот пруд? Так я в 10 раз больше водочки выкушал!
- Да-а-а-а... Ну уж точно не курили никогда?
- Э-э-э девочка, видишь тот стог сена? Так я в 10 раз больше махры выкурил!
- Да-а-а-а... ну уж с женщинами ни-ни, наверное?
- Э-э-э, девочка, видишь косу у того дерева?
- Да, а причем тут коса?
- А это за мной смерть приходила, так я ее так в...бал, что она косу забыла!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу - каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: - Господи Иисусе! Ты всё ещё там!??

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

Rodex

Рейтинг: 6.25%

vadimair писал(а):И где (здесь в каком месте) должно быть смешно?

А шо ты скажешь про анекдоты TurboBond-а ?

За это сообщение автора NZ поблагодарили: 3

dl, kashtan, solar

Рейтинг: 18.75%

Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл%ть?
____________________________________________________

вот тебе валентинка
но этож кусок кафеля....?
любовь вообще необъяснимая штука
____________________________________________________

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
____________________________________________________

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
____________________________________________________

"Я тебе перезвоню, как освобожусь" ,
или как грамотно послать человека на%уй.
____________________________________________________

В жизни любого мужчины наступает момент, когда нужно выбирать: Xbox 360 или 14 февраля.
____________________________________________________

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

NZ писал(а):

vadimair писал(а):И где (здесь в каком месте) должно быть смешно?

А шо ты скажешь про анекдоты TurboBond-а ?

Вообще-то . Но о вкусах не спорят, может ему нравится и еще тому, кто такой бред (о паталогоанатомах) сочиняет.

vadimair писал(а):

NZ писал(а):

vadimair писал(а):И где (здесь в каком месте) должно быть смешно?

А шо ты скажешь про анекдоты TurboBond-а ?

Вообще-то . Но о вкусах не спорят, может ему нравится и еще тому, кто такой бред (о паталогоанатомах) сочиняет.

Не, ну нравятся же кому-то кЕтайские авто? Не будем показывать пальцами...
P.S. Не спорю, анекдот на любителя, но... не предсказуем и пригоден для употребления в узких кругах.

я от анекдота про паталогоанатома просто
из того разряда:

Летит самолет.Одного пассажира тошнит в пакетик,все вокруг смеются.Стюардесса смотрит - у него скоро через край польется.Побежала она за новым пакетом.Возращаетя- а он сидит,смеётся,а все вокруг блюют.Она спрашивает:
-Что случилось?
-Да,они думали,что у меня через край польется,а взял и отхлебнул...

Rodex

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! И парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с..ка?

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять!!!", — начал перебирать карбюратор.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 7

dl, kashtan, Rodex, Sam, sonyahr, TurboBond, vv

Рейтинг: 43.75%

- Мамо! А Ви шо, ще один гектар землі взяли?
- Так доцю, а звідкіля ти взнала?
- Та он кобила на яблуні повісилась!!!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%