— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, придется выбирать.

— Фима, мои соболезнования, дорогой. Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... Какая красивая смерть!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, vv

Рейтинг: 12.5%

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в Украине первый пункт плана выполнили.))))

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

********************************************
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

За это сообщение автора vv поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
----------------
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
----------------
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
— Это в кого же ты играешь, доченька?
— В маму…

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться! - подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться! - своим ружьем, значит, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться! - будишь медведя... запомни - главное не бояться! - и гав***м замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А гав***о где я возьму???
- Не волнуйся, гав***о будет! Главное - не бояться!

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

Johnik1958

Рейтинг: 6.25%

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

За это сообщение автора dima-8 поблагодарили: 6

dl, kashtan, NZ, Осенний, vadimair, Ztorba

Рейтинг: 37.5%

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...