Ключевые слова:
Вы можете использовать +, чтобы определить слова, которые должны быть в результатах, и - для слов, которых в результатах быть не должно. Вы можете разделить слова символом | для поиска любого слова из списка. Используйте * в качестве шаблона для частичного совпадения.

Поиск по автору:
Используйте * в качестве шаблона.

(с)

Вопросы про удобство просьба не тут. Оффтопим.

с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку

У адвоката:
- Скажите, сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Хм, не многовато ли?
- Нет. Какой ваш третий вопрос?

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

sonyahr’у

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Я смеялась до слёз :
Случай был реальный при тоталитаризме ещё... Пили мы в общаге и тут одному особо "укушанному" понадобилось в сортир. говорит "мужики, поссать сводите", а сам - никакой совершенно. Притащили мы его вдвоём в сортир... но подло поступили: взяли со стола сосиску и в сортире сунули ему в руку. Товарищ с блаженной улыбкой, держа в руках сосиску посцал, встряхнул её и... сосиска выскользнула из рук и упала в унитаз. Это было нечто! Единственный раз в жизни я видел пример мгновенного протрезвления, а уж что у товарища на лице было написано...

Димка после сауны

драться не умею , но люблю (с)

Sam писал(а):драться не умею , но люблю (с)

(с) не мой... (с) Николая Ежелева, кстати большой мастер по части работы с ножом.

lusha

приходит девушка в СК и просит застраховать ее от риска "потеря девственности" на 1 млн. евро за 15 гривен.

на что ей отвечают: по данному виду страхования и при такой сумме платежа, франшиза = 20 см.

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!
***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
***

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

***

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
***
к гинекологу приходит негритянка ,садится в кресло
подходит врач ,долго смотрит ,потом делает восхищенное лицо и орет :
все ! решено !
пациентка : доктор ,что то не так ?
решено ! беру черный кайен с красным кожаным салоном !
***
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долго-о-ооо..
Значит парень ма-ла-деЦ!!!
***
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
***

Жена посылает программиста в магазин за хлебом. Говорит : "Возьми батон, а если есть яйца, то возьми десяток."
Программист в магазине:
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Дайте 10 батонов!
***

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
***

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - ford focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезг, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?
***

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Поднимается домой и решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
***
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок...Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".
***

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
***
Сыну 4 года, родители не скрывают процесс рождения ребёнка.
сл. диолог:
-Мам, я в животе у тебя был?
- Да.
- А потом я через дырочку вылез?
- Да.
- Покажи дырочку!
***
Супружеская спальня. Муж и жена занимаются.... понятно чем. Стоны, охи, ахи. Мелкому отпрыску стало интересно, и он стоит подслушивает у двери. Жена шепчет мужу:
- Милый, что тебе подарить?
- Дорогая, подари мне девочку.
Отпрыск врывается в спальню:
- А мне, а мне ружье, саблю и велосипед!
***
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
***
Папа! а как правильно трусы одевать?
- как-как, вперёд жёлтым, назад коричневым

Sergant13 писал(а):Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!