Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Жена истерит на мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!


Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..


Альо, долари на продаж є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- 3 гривнi за бакс.
- Це який банк?
- Це типографiя.




- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Я чуть не обосрался!!!


И еще забавные зверушки

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Пятничное
Мысли вслух

* Всю неделю жду выходных, чтобы выспаться, а в итоге, после пятницы, просыпаюсь в шесть утра от сушняка.

* Если принять во внимание то, что "пьяным море по колено" и "дуракам всегда везет", то в эти выходные я бессмертен.

* Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
* Только у нас ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали.
* Нет ничего такого, чтобы наш человек не сломал, не обмотал скотчем и оно не заработало бы после этого еще лучше!

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

deni$ писал(а):Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

в пост про шиномонтаж вставить надо

Sam писал(а):

deni$ писал(а):Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

в пост про шиномонтаж вставить надо

Возьмем на вооружение

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!

«Испытание «Булавы»
Военный роман на «олбанском» языке

- Ключъ настард, протяшко адин!
- Протяшко адин, ***!
- Аземуд тризта! (в этот маменд половина канпутеров Пиндагона начинает дэмиццо).
- Баигалаффко гатов! (все палиглоты Омерики роются в словарях).
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана! (омериканцы ищут на чесах цифру «писят»).
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пиццот!
- Зачод.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы).
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера Пиндагона в собственные возможности подорвана бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Омерика в трансе. Расеяне победили. Канец.