Это анекдот или просто тупо поржать? ))))))))))))) шутка.
а заодно и вопрос: если я владелец квартиры, автомобиля, земельного участка, гаража, то под какой социальный статус попадаю и имею-ли право на получении субсидии если ком.платежи превышают 15%

Можно даже в пивнушке создать отдельную тему. "кАмунАлкА".

Чтобы пешеходы стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера.
А чтобы их уважали - автоматы.

(дамам на заметку в преддверии 23 февраля)
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Плакат в рюмочной.
«Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну, и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!

Компания БМВ выкупила АвтоЗАЗ и приступила к сборке БМВ первой серии. На выходе—Запорожцы. С завода увольняют всех украинских специалистов, завозят баварцев. На выходе – Таврии. Демонтируют все оборудование, завозят германское, собирают линии заново…На выходе – Славуты. Завод сравнивают с землей, возводят заново по всем европейским стандартам: на выходе – Ланосы…
На соседней днипровской круче сидят на травке и попивают водочку бывший гендиректор и главный инженер АвтоЗАЗа.
Главный инженер говорит гендиректору:
- Я ж тебе говорил—место проклятое, а ты «Руки из жопы, руки из жопы…»

Два кума, два гуцула, как-то встретились после долгой разлуки.
И, чтобы "отметить" такое приятное дело, зашли в шинок.
В шинке они хорошо посидели, от души "поддали"
естественно размякли, начали вспоминать своё детство.
И то, как они радовались жизни, когда были ещё совсем детьми.
В итоге, они пришли к выводу, что взрослый человек
уже никогда не будет радоваться, так как ребенок.
И вдруг один из них и говорит:
- А давай-ка кум опять ту детскую радость вспомним..."
Другой его спрашивает: "А как..?"
- А помнишь кум, как мы с тобой жаб когда-то надували ?
- Ну конечно помню, почему же нет.
Вставляли жабе в сраку соломинку, и дули туда...
- А давай-ка кум, снова жаб надуем!
Ну, тому идея понравилась он и говорит: "А давай..."
Вышли они на улицу, нашли жаб, вставили им соломинки - надули...
Первый кум и говорит: "А знаешь - не то..."
- Нет уже такой радости, как когда-то.
Второй ему: "Да, твоя правда, что-то не так... Нету радости..."
- Слушай, кум, а може это потому, что мы уже повыростали
А жабы так и остались маленькими.
Може нам надо что-нибудь побольше надуть?
- О! Правильно кум, как надуемо что-то большое,
вот тогда и радость сразу появится...
- А что будем надувать?
- А давай корову! Она ведь вроде большая...
- О! Хорошая идея. А чем будем надувать?
- А, у тебя ж кум трембита в хате есть. Так давай мы её трембитой...
- О! Очень хорошо, так и сделаем...
Не долго думая, пошли кумы в хату, взяли трембиту,
найшли корову на полонине
Воткнули ей эту трембиту в самый зад. И один кум начал дуть...
Дул-дул, дул-дул... Наконец он взопрел, запыхался и говорит:
- А давай-ка кум, теперь ты подуй, потому что уже твоя очередь.
- Хорошо кум, я не отказываюсь, я с удовольствием...
Только знаешь что... Ты трембиту вытащи из коровы
Переверни её другим концом и опять вставь в задницу. Тогда, я буду дуть.
Тот его спрашивает:"А это зачем же так... Почему ты так хочешь сделать?"
- Прости меня кум. Ты только не обижайся пожалуйста
Но я - после тебя брезгую...

NZ писал(а):

каждую пятницу я в говно ... (с)

- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.
-----
Девушка - подруге:
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.
-----
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .
-----
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...
-----
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.

Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.

Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.

"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

"Мадам, Вы в уме или нет?!
Ведь это же острый предмет! "

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка...

Любий Боже!У минулому році Ти забрав могоулюбленого співака, Майкла Джексона,У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.Заздалегідь вдячний_))))))))))))))))))))))))))

deni$ писал(а):Любий Боже!У минулому році Ти забрав могоулюбленого співака, Майкла Джексона,У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.Заздалегідь вдячний_))))))))))))))))))))))))))

а мий улюблений пем"эр Колька кровосися )))))))))