не анек но креативненько

vv писал(а):Объяснительная.

topic3691.html

Плачет девушка на стоянке,
cидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и губной помадке -
три педальки, а ножки - две!

Два лорда вечером встречаются во время прогулки...
-Вы куда направляетесь?
-К дому,- показывает направление.
-Значит, к морю........
-Почему к морю?!?!
-а тут везде к морю, еб*ный остров
________________________________________________________

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

vadimair

Рейтинг: 6.25%

- Возомнил себя Коперфильдом - исчезает, потом появляется...
А я должна сидеть,бл*,и в ладоши хлопать!

***
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патр*хацца».

***
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за бл**ь- то такая!

***
В далеком селе...
- Доню,ты куды збыраешся?
- Тай,на дыскотеку,мамо...
- Так у тебе ж труси грязные...
- А я их выверну!!!
- Моя ж ти хозяюшко!!!

***
Если к вам пришли не званные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: «Какого хрена вам еще надо ?

***

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… НА ХРЕН, как же он… Щас сыну позвоню!
Сынок, как диск-то называется???

CD-RW!!!

***

Сижу я тут, а в соседней квартире кто-то чихнул.Ну я как ляпну -Будьте здоровы!
Из соседней квартиры -СПАСИБО!
...неожидала....
***

В aвтобусe дeвушкa покaзывaeт мужику нa ширинку:
-Мужчинa, мaгaзин зaкройтe!
Он:
-Чe, дирeкторa видно?
Онa:
-Ну,нaсчёт дирeкторa нe знaю,a пьяный грузчик нa мeшкaх лeжит...

***
Пришeл муж домой и говорит жeнe:
Нaлeй мнe 100г, вон бутылкa стоит нa окнe.
Жeнa:
- Пусть стоит! Можeт кудa в гости пойдём, можeт кто к нaм придёт!
Ночь.Жeнa:
- Ну,дaвaй,зaнимaться, у тeбя жe стоит!
Муж:
-Пусть стоит! Можeт кудa я пойду, можeт кто ко мнe придёт!

***

Жена встaлa в 4 утрa...
Сломaлa все удочки...
Спустилa в унитaз чeрвeй...
Порeзaлa рeзиновыe сaпоги и лодку...
А зaтeм лeглa в постeль и нeжно прижaлaсь к спинe мужa...
Жить ей остaвалось нe болee чaсa...

***

-Дорогой,смотри,какое колечко!Купи!Купи!Купи!КупИ!Ну купи...
-Да, ща... Девушка, дайте вооон-то колечко... с творогом и Балтику девятку.

***

-Так жена,раздевайся,быстро в постель!
Жена дар речи потеряла, 20лет вместе-такого не было,чтоб с порога прям в постель.
Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней,накрывается одеялом,и...
-Смотри,часы купил...светятся!
***

Гаишник тормозит машину...,оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и говорит:
- "Прикинь!С ликёром попалась!"

***

Заболел муж гриппом. Жена собралась ему закапывать капли в нос .
Зашли с сыном в комнату,ждут пока муж проснётся.
Сын говорит маме:
-" Да че ты ждешь? Давай,закапывай!"
Муж сквозь сон:
-"Рано, меня закапывать! Тело еще не остыло!"
***

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две.))))

Двоє українців навпроти громадського туалету:- А чому на дверях буква “М”?- А там москалі какають.- А чому буква “Ж”?- А там жиди какають.- А де ж ми тоді?!- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Договорились мы как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

Добавлено спустя 13 минут 49 секунд:
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Водитель КРАЗа, на вопрос: «Какой у вас расход по городу?», отвечал:
«Пять легковушек в год … в расход!»

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в
благодарностях.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько осталось компьютеров на подоконнике?

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос.
- Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

KWIer:
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату

(с)