Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
Мужик едет по трассе... Весь из себя, на тачке навороченной. И тут раз, его гаишники подрезают. Мужик орет вслед:
-Козлы, пида%сы...
В матюгальник:
-Пида%сы, говоришь? Ну тада остановимся справа... Еб%ть будем!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
продается автомобиль БМВ 720, 2005 года, состояние идеально 10к долларов, самая полная комплектация, 2 проблемы синяя полоса вдоль кузова и следы от оторваной мигалки...
__________________
Устроили соревнования, кто голым залезет на верхушку ели.
Первым лезет француз, но срывается недобравшись до трети высоты дерева
- Почему ты не долез до верхушки ?
- Сначала всё было хорошо. Но когда белочка приняла мои яйца за орешки - я не выдержал...
Вторым англичанин. Лез, лез, на половине дистанции сорвался.
- Ну а ты почему не долез ?
- Сначала всё было хорошо. Даже когда белочка приняла мои яйца за оррешки я сдержался. Но потом она приняла мой зад за норку и я сорвался...
Третьим карабкается русский. Долез почти до макушки, оставалось буквально два метра. Сорвался...
- Ну как ты мог сорваться, тебе оставалось буквально руку протянуть ?
- Когда белочка приняла мои яйца за орешки я держался. Когда она приняла мою попу за норку я выдержал. Но когда она стала запихивать орешки в норку...
__________________
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
__________________
америкосы решили послать шпиона в украину, обучили языку, одели как надо и отправили. Идет шпион по полю и видит дед траву косит, подходит к он к деду и говорит:
-Здорово батько!
-Здорово мерикански шпион.
-Кой я мерикански шпион як я гарный украинский хлопец.
-Кой ты гарный украинский хлопец як ты нигр черный.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- От чего?
Жена отвечает:
- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда".
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни давай!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- А%уеть... Форт Баярд, б^я...
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.