...вылазит сантехник из колодца и вытирает руки об платье мимо идущей девочки. Девочка в плач. Сантехник- "обидно?" девочка- "да!" сантехник- "а срать то все любите!"

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приёмщика ,от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной-то что?"

topic846-320.html#p38811 3-й сверху

dl писал(а):topic846-320.html#p38811 3-й сверху

dl писал(а):topic846-320.html#p38811 3-й сверху

Вспомнился анекдот:

Приходит поручик на светский вечер к Пьеру Безухову. А там собралась
компания и все по очереди говорят: 23-й. Смех. Потом: 48-й. Опять смеются.
- Что это вы за номера называете?
- А у нас старая компания, мы уже все анекдоты выучили и для краткости
пронумеровали. Поручик:
- Ну тогда 113-й анекдот!
После чего одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину.
- За что?!
- Мы при дамах неприличные анекдоты не рассказываем!

За это сообщение автора vv поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Не преувеличивай праведность свою: нет человека, который в течение дня несколько раз не солгал бы, ведая, что творит.

Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»

Говорят, несанкционированный митинг — глупость. А не пойдешь на него — трусость.
Итого: Наш девиз — слабоумие и отвага.

Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

В финском языке есть слово «Myötähäpeä». Это когда кто-то ведёт себя как мудак, а стыдно почему-то тебе.

Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность — болью прощания,
а ненависть — силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.

За это сообщение автора solar поблагодарили: 2

dl, NZ

Рейтинг: 12.5%

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?


Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.
___________________________________

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
___________________________________

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
___________________________________

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
___________________________________

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
___________________________________

Забыв топор на месте казни палач торопится назад а мать кричит ему вдогонку: - ты бы еще голову забыл!
___________________________________

"Подруга просила сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза."
___________________________________

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур
___________________________________

Ненавижу, когда кто-то мне звонит и говорит:"Алло,кто это?" Ты же сам, мудак еб%ный мне позвонил, ты сам-то кто нах%й?!!
___________________________________

Ужасно хочется тебя убить.
- Из жалости?
- Из огнестрельного оружия
___________________________________

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые.
___________________________________

Порнофильм - самый добрый фильм. Никто никого не убивает, нет взрывов, трупов, ссор. Все друг друга любят и счастливый финал.
Первый комментарий под записью:
И результат на лицо.
___________________________________

Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!
___________________________________

Если в жизни стало туго,
ё%ни табуреткой друга!
Бей сильней, и не жалей!
До%уя еще друзей...
___________________________________

Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
– Рогалик.
– Зачем?
– Бл%дь, ты тупой? Кушать!
___________________________________

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206
___________________________________

Сборной России тренер нужен такой как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать
___________________________________

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?
___________________________________

Деловая переписка — это когда вместо «Пиз%ец, вы поо%уевали черти!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
___________________________________

Жизнь – говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь – говно!!
___________________________________

— Ахалай махалай!
— ВИТЯ ТЫ ЧЕЛОВЕКУ ЧЕРЕП ПРОБИЛ ТУТ АХАЛАЙ МАХАЛАЙ НЕ ПОМОЖЕТ!

За это сообщение автора dl поблагодарил:

vadimair

Рейтинг: 6.25%

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарили: 3

Sam, solar, vadimair

Рейтинг: 18.75%

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
***

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
***

Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк дебил, с игрушечными. Учaстковый инспектор милиции Петренко.

***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
***

- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета
***

Брательник лет 10 пишет письмо Деду Морозу! (имеет в собственности три мобилы из них одна айфон) Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на НГ новый айфон 4G. Если у тебя не хватит денег на мой подарок - продай пожалуйста оленей...
***
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

***
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?

***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

***
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все- таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?
- Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!

***
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

***
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

***
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

***
- С Новым годом всех! Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***
Попыталась вспомнить , что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...И на всякий случай спускаться с елки не стала...

***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

***
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарили: 4

dl, Осенний, solar, vadimair

Рейтинг: 25%