Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл

Додано через 4 хвилини 32 секунди:
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке
_____________________________

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

За это сообщение автора dl поблагодарили: 3

kashtan, Rodex, vadimair

Рейтинг: 18.75%

Продолжу.

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

Rodex

Рейтинг: 6.25%

русский народный праздник- "договариваться насчет нового года"…
отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря)))

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция
____________________________________________

Он лайкнул ей четыре раза
и дважды комменты писал,
а замуж всё не предлагает
кругом обман и все козлы

За это сообщение автора dl поблагодарил:

Sam

Рейтинг: 6.25%

Что у женщины на уме,то у мужчин до таких размеров не вырастает
____________________________________________________________

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить
____________________________________________________________

Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне
____________________________________________________________

Бабы знают. Бабы, бл%дь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают
____________________________________________________________

План "По%уй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.
____________________________________________________________

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

В Одессе. «Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе? И как – понравилось?» - «Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»

Секс по телефону по-одесски...
ОН: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 5

dimon85, dl, kashtan, Осенний, sonyahr

Рейтинг: 31.25%

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 5

NZ, Осенний, Sam, Sergant13, sonyahr

Рейтинг: 31.25%

Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

В точку!

Сельской мужик впервые приехал в Одессу. Никогда моря ещё не видел. Ходит счастливый по пляжу, смотрит - голая барышня лежит, загорает. Мужика охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Шо, новенький?
- Ага!
- А я тебе шо, таки еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большую дулю и тычет мужику в нос:
- НА!

Идет леция по микробиологии в мединституте.
Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше!

vadimair писал(а): — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше!

За это сообщение автора sonyahr поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%