Сегодня ж вроде пятница? Вспомнилось...


ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2

dl, Sam

Рейтинг: 12.5%

"Собирает Янукович в Межигорье крупнейших олигархов, и говорит им:
- Ну, вы поняли, кто в доме хозяин? Теперь по три процента оборота - лично мне. Поняли?
Все молчат, потупив глаза. Поднимается Ахметов и говорит:
- Ну, так нельзя, мы в тебя столько вложили, дай хоть деньги отбить!
Янукович:
- А фамилия Ходорковский тебе ничего не говорит, Ринат Леонидович?
Ахметов:
- А фамилия Кеннеди вам ничего не говорит, Виктор Федорович?"

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем...
-----------------------------------
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!
-----------------------------------
Еврей, давно уехавший жить в США пишет письмо старому другу в Россию:
"Здравствуй дорогой Абрам. Живу хорошо. Жена, две дочурки-красавицы, все здоровы и всем довольны, денег зарабатываю даже с излишком! Вот хотел послать тебе 100 долларов, так уже запечатал конверт.. "
-----------------------------------
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
-----------------------------------
Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абраша, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берёт лишь половину.
Абрам послушался и пошёл к доктору Давиду. Заходит и говорит:
- Здравствуйте, доктор, а я опять к вам.
----------------------------------

Здравствуйте! Меня зовут Олег и я пиз@#бол!
- Садитесь Олег!
- Я не Олег.

За это сообщение автора Maybe поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

дрим

Рейтинг: 6.25%

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
_________________________________________________

Сарочка я так больше не могу……..давай разводиться!
Нет Мойшик, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!!

Додано через 44 хвилини 41 секунду:
- Тетя Сара, тетя Сара! А Миша говно кушает!
- Миша! Много не кушай, скоро обед!

За это сообщение автора dl поблагодарил:

vadimair

Рейтинг: 6.25%

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!

Сижу в кабинете, работаю...
Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ".
И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к Вам послали. "

Батюшка садится в такси. Едут... Налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит, терпит.
Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает:
— Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто: Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше. И тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.
Таксист: — А-а-а, Хвала Господу!
И тут колесо р-раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да ну на#уй!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Станция техобслуживания. Очередь ка к и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!

Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

А начало коммерции вот:
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.