Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блять, какой ранимый!



-Мама, папа, это мой новый друг-Леша
-Бляяяя!Мертвый лось!
-Пойдем, Леша! Нам здесь не рады!


Из заявления:
"Как меня все..."
"Да пошли бы вы все в.."
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

За это сообщение автора Maybe поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

— Ох ты ж блять, какой ранимый!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Maybe писал(а):Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

меюельная фабрика "Буратино" - смотри на что садишся

ЛЕНЧИК: У ВАС ТАМ ЭТОТ САША ПРОГРАММИСТ ЕСТЬ ЕЩЕ ИЛИ УЖЕ УШЕЛ
Карат: тут
ЛЕНЧИК: СКАЖИ ЕМУ ПОЖ-ТА ЧТОБЫ ПОДОШЕЛ
Карат: 4 кнопка сверху в левом ряду
ЛЕНЧИК: спс


— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем…

Maybe писал(а):… Говорит: "Был у меня один х#й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем…

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.-А это зачем? - спрашивает он у бармена.- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.-А чё за задания?-Кидай бабаки, скажу.Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!--Ну нет, с этим никто не справится!Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит.Да хрен с ним, попробую...Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:--Ну где эта бабка с больным зубом?


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:- Вы не подскажете, как попасть в роддом?- Обязательно надо тра...аться, по другому не получится.

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишся и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Зупиняє ДАІшник автомобіль:- З Вас 100 гривень.- За що? Я э нічого не порушив.- Читай, що тут написано.- ДПС- Правильно - "Дай постовому сотню"- Не дам!- Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200?- Читай навпаки.- СПД- Скупий платить двічі!

— Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стаканстоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоятвертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелкув сковородку. Там она лежит, аведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовыек использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику«вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а нена попе. Хотя вроде бы должнастоять. Но стоять она не можетвовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, чтосидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотяон не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с китайским.

.-Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотоннобубнит: «A la crevetka… A la crevetka… » Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать! «. Оттуда доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? »

За это сообщение автора deni$ поблагодарили: 2

NZ, Sam

Рейтинг: 12.5%