обавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелкув сковородку. Там она лежит, аведь на столе стояла.

Тут передёргивание. Если ты положил тарелку в сковороду то тарелка - лежит. А вот если б ты поставил тарелку в сковороду то она б там стояла.

Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт ???- Каких тех? Я одна еду!

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…


- Люся,а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да,надо бы что-нибудь прикупить,а то всё уже подъели.А ты чего бы хотел?
- Ну,не знаю...Может,пива возьмём?
- Точно,и скумбрии копчёной!


Остaнaвливaет гaишник "тaчку" зa превышение скорости. Зa рулем сидит пышнотелaя блондинкa. Онa говорит гaишнику:
- Может быть, с Вaми можно договориться?
Гaишник посмотрел нa нее, и отвечaет:
- Нет, сто бaксов.
Девушкa рaсстегивaет пуговицу нa блузке, и спрaшивaет:
- А Вы посмотрите нa меня, и подумaйте, может быть, будут другие вaриaнты?
Гaишник посмотрел, подумaл, и говорит:
- Сто бaксов.
Тaк девушкa рaсстегнулa все пуговички нa своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гaишник был непреклонен.
Вечером после смены зaходит он в кaбaк, кидaет "сотку" нa стойку, и говорит:
- Пиво. Нa все
Бaрмен:
- Многовaто будет пивa.
Гaишник:
- Нaливaй. Не встaл - пусть обоссытся.

За это сообщение автора Осенний поблагодарил:

sonyahr

Рейтинг: 6.25%

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:"Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!!!

За это сообщение автора Advokat поблагодарил:

Sam

Рейтинг: 6.25%

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.

Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.

За это сообщение автора дрим поблагодарили: 3

dl, kashtan, sonyahr

Рейтинг: 18.75%

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт...

Во время родов в семье рыбаков рыбак рыбака видит из рыбака.

А ненавидят, наверное, наоборот — женщины глазами, а мужчины ушами!

xxx: Я когда с планшета, я вечно в скайпе по кнопке промахиваюсь и звоню.
xxx: особенно это ужасно, когда автоматом включается видеозвонок, а я лежу в кроватке с сиськами поверх одеялка.

В старинную венгерскую деревушку Máglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших — «БЫВАВШИЙ».

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Труп врага моего врага — мой труп!

Каждый ОМОНовец с нетерпением ждет 12 июня – дня, когда может решиться его квартирный вопрос.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Ненавижу людей, из-за которых мне приходится иметь политические убеждения.

Просматривая вторую главу Камасутры, мастер спорта по дзюдо Алексей, заметил 70 интересных выходов на болевой и 14 удушающих приемов