- Папа, я хочу заняться балетом!
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!
___________________________________________________________

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
___________________________________________________________

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
___________________________________________________________

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

Sergant13

Рейтинг: 6.25%

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
____________
Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.
____________
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!?
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 3

deni$, sonyahr, Ztorba

Рейтинг: 18.75%

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

______________________________________________

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2

dl, kashtan

Рейтинг: 12.5%

— Доченька, собирайся, пойдемгулять.— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…— Кого-кого? — удивляется мать.Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать,непроизвольно:— Фу, бл@…Дочь:— Вот и папа ее так называет…

За это сообщение автора deni$ поблагодарили: 2

kashtan, Sergant13

Рейтинг: 12.5%

Самое главное в жизни, чтобы головная боль не стала фантомной.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Мальчик, у которого мама японка, а папа кавказец, перед харакири делает хачапури.

Когда в наушниках играет тема «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт…

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

За это сообщение автора solar поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

За это сообщение автора dl поблагодарили: 6

kashtan, lagonda, Осенний, Sam, Sergant13, sonyahr

Рейтинг: 37.5%

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.... Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,... а молоток - это молоток.

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2

dl, Sergant13

Рейтинг: 12.5%

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост? — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло. — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше.
***
Самолет Москва-Одесса. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить - чай чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой кофе и в которой чай?
***
Сидят три пацана; Первый говорит-я новый год на карибских островах встречал,кайф,жара! Второй- я на новый год в горы ездил,на лыжах катался! Спрашивают у третьего пацана:а ты че?как?где новый год встречал? Третий говорит-с вами на кухне сидел просто не курил.
***
Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!'
***
Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
***
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! "
Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
***
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
***
почему в Одессе жить хорошо.
Позавчера пошёл покупать цветы.
Выбирал розы. Крутил носом, нюхал-щупал.
Соседняя продавщица кричит: "...Молодой человек! Понюхайте у меня, неделю стоять будет!..".
Я сполз под прилавок...
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
***
Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
****
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
***


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарили: 4

dl, kashtan, NZ, sonyahr

Рейтинг: 25%

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.