Добавлено спустя 32 минуты 14 секунд:
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас...

Добавлено спустя 15 минут 6 секунд:
Председатель колхоза встает и говорит:
— Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец :
— А давайте я его вдарю!
— Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
— А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухомань, народу никого нет, ну он схватил монтировку и - бах - гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
- Ну что, тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:
.Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

***
"Я тебя простила",- нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

***
Мужик едет в автобусе,час пик давка.Понемногу толпа с каждой остановкой редеет.Вдруг мужик ловит на себе женский взгляд,с такой ехидной ухмылкой.Мужик неподовая вида начинает себя осматривать и замечает ,что открыта ширинка и торчир угол белой рубахи.Он быстрым ловким движением заправляет рубаху и закрывает ширинку.Когда приехал домой обнаружил в штанах чужой носовой платок!
Ответить с цитированием
***
У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе.И вам не холодно, и водителю не жарко!"

***
В однодверном автобусе ПАЗ:
кондуктор: так, пассажиры. кто едет до конечной, чтобы не мешаться, давайте я вас быстрее обилечу и идите все в зад.
***
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
***
Приезжает девушка в автосервис и начинает рассказывать причину обращения к автомеханикам.Сделайте так, чтобы когда я в зад даю чтоб у меня лампочка загоралась!!!!!

приходит к врачу (В) мужчина (М) и говорит - "я гей"
В: вы известный дизайнер?
М: нет
В: может артист?
М: нет
В: (задумчиво), так вы режиссер?
М: да нет же!!! я слесарь!
В: тогда, Вы батенька, самый обычный, бытовой педераст!

За это сообщение автора dl поблагодарил:

Sam

Рейтинг: 6.25%

знаю что старинный и бородатый, но пробил - в теме не было... а мне чего-то так вспомнилось...

- Девушка, а Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради ЧЕГО????!!!

Буратино тяжело вздохнул, взял дрель и засверлился...

_______________________________________________________________

у врача:
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!

Додано через 33 хвилини 42 секунди:
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
___________________________________________________________

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени. Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам. Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.
___________________________________________________________

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

___________________________________________________________

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...
___________________________________________________________

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:-
Да ты возьми,открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома доедешь...
Мужик обалдев:
- А как вы догадались вы же в таком заведении...
Пациент :
- Может я и псих, НО НЕ ИДИОТ!

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
_____________________________________________________________________

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
_____________________________________________________________________

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
_____________________________________________________________________

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Додано через 29 хвилин 24 секунди:
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы
_______________________________________________________________________

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

Осенний

Рейтинг: 6.25%

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
__________________________________________________________________

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
__________________________________________________________________

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

С баша:

xxx: А что за странные стрелочки?
yyy: Это не стрелочка , это буква "А", ты едешь по выделенной полосе для автобусов.
xxx: Но у нас же минивен.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям возле его ног упал. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нехорошо, это некрасиво. И знаете, мне так стало не по себе. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7 этажа и дал пиз%%лей этому мальчику. Еще, бл%%ь вые%%ваться будет...

За это сообщение автора dl поблагодарили: 3

kashtan, Maybe, NZ

Рейтинг: 18.75%

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где йогурт "Активия" не достаёт.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: — нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2

dl, Осенний

Рейтинг: 12.5%