Вчера на телефон позвонили
- Алё, Оксана?
- Нет
- Да бл%$ь, где эта Оксана?!

За это сообщение автора vv поблагодарил:

Sam

Рейтинг: 6.25%

На чемпіонаті світу з плавання, на дистанції 100 метрів батерфляєм, трійку лідерів замкнув... електрик Петро.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
___________________________

Подведены итоги акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"
___________________________

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
- Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
- Ну как, дочитал!
- Так точно!
- Вопросы были?
- Так точно!
- Какие?
- Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
- Да как уклончиво?
- А пошел, говорю, ты на х@й рядовой Рабинович со своими вопросами!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Или пить или водить — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Добавлено спустя 24 минуты 51 секунду:
Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Муж - жене:
- Ты поставила автомобиль в гараж ?
Ответ:
- Частично ...

За это сообщение автора rinalex поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Заходят чивокуня и пахло в аптеку, подходят к окошку, аптекарша смотрит на них.
протягивают денги
- Два Gандона.
- Я вижу, покупать что будете.

За это сообщение автора Shadow поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.

Вихована людина ніколи не скаже "Пішов ти ...", він скаже: "Я бачу, ви далеко підете ..."
________________________

- Мила, чому ти відразу не сказала мені, що ти така сука?
- Сюрприииз!
________________________

Словосполучення «А раптом?» вбиває на фіг всі логічні висновки...

За это сообщение автора lagonda поблагодарили: 2

Administrator, kashtan

Рейтинг: 12.5%

- Изя, какие красивые у тебя часы! Подарили?
- Нет, отец перед смертью продал.
__________________________________________

Кто - нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот Мистер Прпопер посуду вымыл?...
__________________________________________

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.
__________________________________________

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги не оглядываясь... это малярия.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

rinalex

Рейтинг: 6.25%