Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено: — бензин — 100 грн.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 250 грн;
- 3 оборванных балансира — 120 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж — 50 грн;
- мойка машины после рыбалки — 150 грн; - штраф за превышение — 100 грн (100 сэкономил без
протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 800 грн.
Итого: 1570 грн. (ну,за 1500 отдам, хоть и себе в убыток…)

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 4

deni$, gonka, ifa, sonyahr

Рейтинг: 25%

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

За это сообщение автора deni$ поблагодарили: 3

dl, ifa, NZ

Рейтинг: 18.75%

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Вызываю такси, диспетчер говорит:
- Шкода Октавия, номер Х786ОХ, три минуты.
Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит:
- Я Шкода!
Я: - О-о-о.
А он добавляет: - Я сам в шоке!

____________________________________________________
____________________________________________________


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, оходник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На*уй ты его зовёшь?

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

- Поддержите с друзьями меня в голосовании)))) Это не спам!
- Идите на хуй. Это не мат.

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»

Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс.

Верующие порноактрисы в конце сцены подставляют вторую щеку.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Самое смешное желание — это желание нравиться всем.
Гёте.

solar писал(а): Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Хуясе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Эта пять!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

solar писал(а):Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Где забирать айФон ?

За это сообщение автора vv поблагодарил:

Maybe

Рейтинг: 6.25%

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит.
Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"