- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

За это сообщение автора dl поблагодарили: 3

deni$, Sam, ssa_admin

Рейтинг: 18.75%

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.


На работе:
Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Бл*, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"


- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

За это сообщение автора NZ поблагодарил:

ssa_admin

Рейтинг: 6.25%

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

За это сообщение автора vv поблагодарил:

sonyahr

Рейтинг: 6.25%

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

За это сообщение автора solar поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному
леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась –
и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

За это сообщение автора solar поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Сифилис. Это было единственное, что не сделало Ницше сильнее.

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

За это сообщение автора solar поблагодарил:

sonyahr

Рейтинг: 6.25%

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
_____________________________________________________

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Ох%еть не встать!"
_____________________________________________________

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
_____________________________________________________

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
_____________________________________________________

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.
_____________________________________________________

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

Sharpman

Рейтинг: 6.25%

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…


Я сегодня чувствую себя сорокой.
Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

За это сообщение автора andy поблагодарили: 3

kashtan, solar, sonyahr

Рейтинг: 18.75%

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ах%еть! Ты учился в школе?!
_________________________________________________

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра еб%нутые.
_________________________________________________

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. утром на свежую голову решение придет само собой
_________________________________________________

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
_________________________________________________

— Ты мне Пушкина напоминаешь.
— Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется.
_________________________________________________

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у нее черчение.
_________________________________________________

"Что здесь вообще нах%й происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.
_________________________________________________

Доча, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х%й, сука волосатая"!
_________________________________________________

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики.
В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долба%бами, так ими и остались.

Додано через 5 хвилин 28 секунд:
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.

Девушка в аптеке:
- Скажите,а у этого презерватива какой вкус?
- Вкус лимона.
- А у этого?
- Вкус клубники.
- А у этого?
- Вкус банана.
Голос из очереди:
- Девушка вы сосать собираетесь или компот варить???

***
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

***
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

***
Муж с женой в автосалоне, выбирая автомобиль, интересуются у менеджера по поводу его комплектации.
Жена:
- Ну, что такое ГУР и АВС - я понимаю, а что такое EBD?
Менеджер:
- Это электронное распределение тормозных усилий.
Муж:
- Ну, я же тебе говорил! А ты - это наша жизнь, это наша жизнь.

***
Пришел клиент в Одесский бордель и говорит:

- Хочу гимназистку!

Хозяин борделя не расстерялся, пошел столовую через дорогу, зашел на кухню, а там тетя Соня посуду моет, он ей и говорит:

- Соня, клиент гимназистку требует!

- Ты с ума сошел, Моня, какая из меня гимназистка!!!

- Соня, выручай!

- Ладно и шоб в последний раз..

Заходит тетя Соня в бордель и вытирая об передник руки говорит:
- Кто тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю!

***

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть"

***
- ВОТ ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА, ПЕТЬКА, ПОСТРОИМ КОНСЕРВАТОРИЮ!
- АГА, ВАСИЛЬИВАНЫЧ. И НА КРЫШЕ ПУЛЕМЕТ ПОСТАВИМ.
- А ПУЛЕМЕТ-ТО ЗАЧЕМ, ПЕТЬКА?
- ДА ЧТОБ КОНСЕРВЫ НЕ ТЫРИЛИ, СВОЛОЧИ!

***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами...

***

Сосед бросил пить три месяца тому назад.
Но по привычке каждое утро опохмеляется.

***
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:"Туз козырный! ".Русский репу почесал, подумал, и говорит:"Что ж делать, принял...
***

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

***
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарил:

solar

Рейтинг: 6.25%