NZ писал(а):111: када переехал?
222: в птнц
111: крткст - сстр тлнт?
222: свршн тчн
111: пздц плн

разшифруй

NZ писал(а):111: када переехал?
222: в птнц
111: крткст - сстр тлнт?
222: свршн тчн
111: пздц плн

111: када переехал?
222: в пятницу
111: краткость - сестра таланта?
222: совершенно точно
111: п*зд$ц полный

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус, доктор...




С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.



Продается компьютерная мышь, пробег 1500 м.


Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Ситуация - в зад Мерсу въезжает Хонда.
Ес-но, из Мерса вылазит амбал, осматривает поврежденный Мерс и направляется к Хонды.
Вытаскивает за ухо из Хонды мужика, нагибает на капот и начинает его ...
Мужик из Хонды немного заикался, но тем не менее произнес:
- ух, у-хх, у х-Хонды руль с правой стороны!

Село на западной Украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает, любуется...
Рядом вертится сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не утерпел:
- Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять!
- А чого ж? Постреляй...
Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне... пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем избегаются, только пули все равно быстрее летят. Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через сарай.
- А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Файно, сынку.
- А можно еще гранату кинуть?
- Кидай, сынку.
Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе приземляются сперва доски, стульчак, куски какашек, обрывки использованной газеты, потом тапочки жены хозяина.
- А шо, татку, файно? - уже неуверенно спрашивает сынок.
- О то файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе. Вот какой умный майор попался! Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить-то надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз, до второго щелчка.

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 3

NZ, Sam, sonyahr

Рейтинг: 18.75%

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

За это сообщение автора andy поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для Скорой помощи. Получается "ЯИЦИЛОП".

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

Может БАЯН:

Познакомился парень с очуменной девчонкой. Пригласил ее на обед в шикарный ресторан. Потратил чуть менее чем все бабло и потащил ее в отель. Снял номер с целью отодрать девицу, а та жмется и просит купить шампанского. Он соглашается и она заказывает самое дорогое что есть в меню по 1000 баксов за бутылку. Едва не плача парень расстается с остатками своих денег. Приносят шампанское. Они его распивают и тот начинает уламывать ее:
-Ну че... Давай уже.
-Что давать?
-Ну раздевайся, будет горячий секс
-Нет, нет, нет!! Я девственница. Только с мужем!
-Ээээ... Ну давай тогда в жопу!
-Ты чего? Это как в немецкой порнухе фуууу...
-Ну... тогда отсос давай!
-Ты что я благовоспитанная! Я не принимаю оральный секс.
-Блядь ну подрочи мне хотя бы!!!
-Это ты и сам можешь себе сделать...
-Бля... Ну давай тогда в нос.
-А это как?
-А вот так!!! (Бьет по ебалу в указанное место)

Запитання:2011-02-09 16:19:21Доброго дня, Геннадий Михайлович.

Простой вопрос: как местная власть на сегодняшний момент смотрит на отключение отдельной квартиры от центрального отопления?

Я, так ние считаю – ну не стоит отопление 60 кв. м. 400 с лишним грн. ежемесячно, тем более, в наше не простое время, когда нужно быть очень экономным.

Спасибо.
Бойко Владимир Николаевич


Відповідь:
2011-02-09 16:44:01
Уважаемый Владимир Николаевич, я так понимаю, что Вы имеете ввиду отключение отдельной квартиры от центрального отопления и установку индивидуального отопления?

Позицию местной власти в моем лице по этому вопросу можете прочитать по нижеприведенной ссылке:
http://www.meria.sumy.ua/ua/power/chief ... /base/4113
Т.е., я обеими руками «за»! Но только на весь дом!
--------------------------------------------------
P.S. 19:30. Пришел домой. Принесли квитанцию из ООО «Сумытеплоэнерго». У меня 78,1 м2 отапливаемой площади.
1. Отопление – 414,71 грн.
2. Абонплата – 69,51 грн.
3. Подогрев воды (за 6 м3 по счетчику) – 64,14 грн.

Всего: 548,36 грн.

Что я могу сказать? Только отрывок из того анекдота – «А шо я? Шо я? Я сама офигела!»
Начал считать общую «коммуналку», считать доходы мои и супруги. Выходит, скоро надо будет идти оформлять субсидию. Пока в 15% доходов нашей семьи наша коммуналка «влазит». Но, собственно, если и не буду «влазить», все равно не пойду – Вы представляете на всю Украину: «Мэр г.Сумы оформил субсидию!». Это после моего «пидпысздесь» будет действительно «полный «пидпысздесь»

Но Вам советую и настоятельно рекомендую, если у Вас коммунальные платежи превышают 15% (или 10% в зависимости от вашего социального статуса и льгот) доходов вашей семьи, пойти и оформить субсидию.

Это, на сегодняшний день, и есть – социальная защита населения!