Анек.

Общение на не- и около- автомобильные темы, флейм, флуд и пр. прелести, но в рамках

Re: Анек.

Сообщение sonyahr » 21.12.2011 16:55

хз какие )))))

до недавнего времени в деловом журнале сумских предпринимателей в разделе юридические услуги печаталось обьявление:

"представление интересов в хозяйственном суде. гарантии!!!!"

так вот у меня такие же гарантии )))) :shlyapa:
рс
Обвинить меня в том, чего я не совершал - значит подать мне идею!!!
Аватара пользователя
sonyahr
 
Сообщeния: 2754
Зарегистрирован: 05.09.2008 12:29
Автомобиль: рено
Имя: роман
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 422 раз.

Re: Анек.

Сообщение rinalex » 21.12.2011 17:02

гарантировано берешь и гарантировано дорого )))))) я про взятки

Добавлено спустя 14 минут 24 секунды:
Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.

Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:

- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет!

И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:

- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!

Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…

Добавлено спустя 14 минут 52 секунды:
Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.

Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.

Пилот связывается по рации с диспетчером:

- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!
Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!

За это сообщение автора rinalex поблагодарили: 3
NZ, vadimair, ValEntinka
Рейтинг: 18.75%
Аватара пользователя
rinalex
 
Сообщeния: 239
Зарегистрирован: 22.11.2011 16:00
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 70 раз.

Re: Анек.

Сообщение Sam » 21.12.2011 17:52

с гарантией :alkash: :rollingeyes:
А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут
Аватара пользователя
Sam
 
Сообщeния: 3567
Зарегистрирован: 13.10.2009 18:46
Автомобиль: cheVrolet
Имя: Гриша Апельсинов
Благодарил (а): 1060 раз.
Поблагодарили: 266 раз.

Re: Анек.

Сообщение dl » 22.12.2011 12:41

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
...сидел, борщ ел. Кастетом-БАМ! Всё, лица нет! ©
-----------
"Будь мужиком, а не би. Жизнь - не гольф, а регби!" ©

За это сообщение автора dl поблагодарили: 3
NZ, vadimair, Ztorba
Рейтинг: 18.75%
Аватара пользователя
dl
Действительный член клуба
Действительный член клуба
 
Сообщeния: 9835
Зарегистрирован: 23.05.2008 13:56
Откуда: ბათუმი, აჭარა, საქართველო
Имя: Дмитрий
Благодарил (а): 2393 раз.
Поблагодарили: 1890 раз.

Re: Анек.

Сообщение sonyahr » 22.12.2011 13:12

dl писал(а):Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


:rollingeyes: :rollingeyes: :rollingeyes:
Обвинить меня в том, чего я не совершал - значит подать мне идею!!!
Аватара пользователя
sonyahr
 
Сообщeния: 2754
Зарегистрирован: 05.09.2008 12:29
Автомобиль: рено
Имя: роман
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 422 раз.

Re: Анек.

Сообщение rinalex » 23.12.2011 16:23

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!
Аватара пользователя
rinalex
 
Сообщeния: 239
Зарегистрирован: 22.11.2011 16:00
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 70 раз.

Re: Анек.

Сообщение rinalex » 27.12.2011 12:04

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!

Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…

Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…

В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!

В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.

Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…

- Дышать можешь? Вот так и ходи!

- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!

Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!

Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:

- Нихрена себе тарелочка!

А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.

Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:

- Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!

Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.
Кто хочет сдвинуть мир, пусть сдвинет себя!
Аватара пользователя
rinalex
 
Сообщeния: 239
Зарегистрирован: 22.11.2011 16:00
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 70 раз.

Re: Анек.

Сообщение Maybe » 27.12.2011 22:11

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Добавлено спустя 16 секунд:
Едут два кума на телеге. Видят у дороги ставок и коровы пасутся на водопое.Одну корову бабка доит в то время, как корова пьёт из ставка.Первый кум говорит другому, типа, смотри вот это да,- корова пьёт и тут же даёт молоко.Короче, молокозавод без затратный.Удивились и решили купить такую корову.Дали бабке три цены и счастливые, привязав корову поехали дальше.Ну, понятно, невтерпёж попробовать самим.Встали возле другого ставка.Один держит корову за рога и наклоняет мордой в воду, второй сидит сзади и пытается доить.У коровы молока немного осталось ( бабка выдоила) а тут ещё и мордой в воду, она возьми да и серани от души.Тут тот, кто доил, смотря на всю эту прелесть, кричит второму:Вася, ты морду-то повыше держи, а то она по ходу муляки хапанула.
skoda-club.org.ua
Деньги как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 2
G-Man, UNK
Рейтинг: 12.5%
Аватара пользователя
Maybe
Шкодавод
Шкодавод
 
Сообщeния: 1899
Зарегистрирован: 14.10.2008 09:31
Откуда: Сумы
Автомобиль: Octavia Black Pearl
Имя: Юрий
Благодарил (а): 412 раз.
Поблагодарили: 624 раз.

Re: Анек.

Сообщение UNK » 27.12.2011 22:39

:rollingeyes: :rollingeyes: :rollingeyes:
Аватара пользователя
UNK
 
Сообщeния: 784
Зарегистрирован: 13.11.2008 09:33
Автомобиль: ипонская чайка
Имя: Сергей
Благодарил (а): 56 раз.
Поблагодарили: 142 раз.

Re: Анек.

Сообщение Serge_13 » 05.01.2012 17:18

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые (Жан Риго)

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью (Витторио Де Сика)

Пешеход всегда прав, пока жив.

ПРОПАЛИ ЖЕНА И СОБАКА. ЗА СОБАКУ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ !

Съел шаурму - помог Бен Ладану!

Тише едешь - меньше русский!

То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... (А.С. Пушкин... о КПП)

Do not fly faster then your angel! (Не летай быстрее своего ангела)

Хотел купить Lamborghini, но не смог выговорить.

Too fast - too bad, both on road and in bed (Слишком быстро - слишком плохо, и на дороге и в постели)
Будьте здоровы!

За это сообщение автора Serge_13 поблагодарил:
dl
Рейтинг: 6.25%
Аватара пользователя
Serge_13
 
Сообщeния: 535
Зарегистрирован: 09.01.2009 09:24
Откуда: Sumy
Автомобиль: LanOs
Имя: Cергей
Благодарил (а): 69 раз.
Поблагодарили: 81 раз.

Пред.След.

Вернуться в Пивнушка



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0