— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

За это сообщение автора dl поблагодарили: 7

ant, dimon85, kashtan, Rodex, Sam, sonyahr, Yuriy_Polozhiy

Рейтинг: 43.75%

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не **** в уши, не тянул ***** на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

За это сообщение автора dimon85 поблагодарили: 4

dl, NZ, Rodex, sonyahr

Рейтинг: 25%

dimon85 писал(а):У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не **** в уши, не тянул ***** на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

прям в точку

Добавлено спустя 27 минут 41 секунду:
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б**ть!

За это сообщение автора Rodex поблагодарил:

Anuta

Рейтинг: 6.25%

Мужик приходит к ветеринару:
- Доктор, вот купил корову - красавица, добрая, молока много дает, а вкусное!
А как привожу быка, садится на жопу, глазами хлопает и ни в какую.
- А вы ее случайно не в Рязани покупали?
- Да, а вы откуда знаете?
-А у меня жена оттуда…

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за**ался...

За это сообщение автора Rodex поблагодарили: 2

NZ, Sam

Рейтинг: 12.5%

Спрашивает мирянин у священника:
- Батюшка, а почему католики проводят службу под орган, клависин, а наши православные без аккомпоненмента?
- Понимаешь, сын мой, все дело в том, что настоящий талант не пропьешь, а вот орган, клависин - как за здрасти.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 3

dl, sonyahr, Ztorba

Рейтинг: 18.75%

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вына мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоИт!!!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 4

dl, kashtan, NZ, Sam

Рейтинг: 25%

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДА-А-А-А-А-А!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...