Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее
_________________________________________________

В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я е%нутый», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским.
— Зачем?
— Я е%нутый
_________________________________________________

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиз%ец". Просто знайте
_________________________________________________

Еду в автобусе сегодня, вижу какая-то барышня лет 30-35 стоит, одна из всего автобуса. Ну я, хуле, джентльмен решил уступить ей место. Встаю и говорю "Садитесь". Она перекосилась в лице, и таким ехидным голосом сказала "Нужно говорить "Присаживайтесь". Ну я соответственно сказал "Ну и пошла на%уй, шлюха" и сел обратно.
_________________________________________________

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный. Он любит бананы
_________________________________________________

Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?

Вы в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 3

Anuta, Sam, sonyahr

Рейтинг: 18.75%

Американская газета Hartford Courant известна своими антиоружейными статьями и любовью к персонификации огнестрельного оружия, как некоего врага и убийцы человечества.

В ответ на такую политику газеты, Дональд К. Мартин, житель города Виндзор Локс, штат Коннектикут, отправил в редакцию вот этот остроумный фельетон:

«Вчера, я выставил разряженный дробовик на крыльцо, но он, почему то, не смог сделать и шагу, потому я усадил его в кресло-каталку и оставил ему шесть патронов. После чего ушел по делам. Пока я отсутствовал, почтальон принес почту, а соседский мальчик заходил ко мне во двор. Также, девочка выгуливала неподалеку собаку, и много машин останавливалось у расположенного рядом с моим домом знака «Стоп».

Спустя десять часов я решил проверить, как там поживает мой дробовик. Он по-прежнему находился на крыльце и, несмотря на многочисленные возможности, не выехал в кресле-каталке на улицу и никого не убил. Он даже не удосужился зарядить себя.

После поднятой вами шумихи по поводу того, насколько опасным может быть оружие и как оно убивает людей, представьте мое удивление от такой апатии со стороны ружья. Либо средства массовой информации не правы, и людей убивают люди, а не оружие, либо у меня самый ленивый дробовик в мире.

А теперь я буду проверять ложки, говорят, что они заставляют людей набирать вес».

За это сообщение автора АИС поблагодарили: 2

dl, sonyahr

Рейтинг: 12.5%

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику...
Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
"Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
---------------------------
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво.
Окна в доме рядом открыты у многих.
Тишина вокруг, только у нас музыка играет.
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем)
Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем
_________________________________________________________

Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать
_________________________________________________________

Милая, ты сделала новые сиськи?! А ну-ка дай....
- Ничего не трогай, это на Новый Год.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

За это сообщение автора vv поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - Х@ЙНЯ !!! - Х@ЙЛО !!? - Х@ЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторть ? Не х@йня, не х@йло, не х@етень, ВЫХУХОЛЬ Я!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
─ Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
─ Я не выспался.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают немца: — На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ,- отвечает тот.
— А за границу? — На Мерседесе.
Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин?
— На Рено, отвечает тот.
— А за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— А за границу?
— А мы туда не ездим.
— Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
— Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, sonyahr

Рейтинг: 12.5%

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни:



На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович, не задумываясь, ответил – «еб@ись ты конём!»