Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до3,14здишься.
25. — иди на х... й! — не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо. — отработаешь.
27. -Девушка, скучаете? — Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.
Голос из соседней кабинки: "Зае%%сь! Мне теперь стоя срать?!"

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам.
Он будет жрать вместе с тобой.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

дрим

Рейтинг: 6.25%

vadimair писал(а):Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.
Голос из соседней кабинки: "Зае%%сь! Мне теперь стоя срать?!"

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

За это сообщение автора ant поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
------------------------------------------------------
— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
------------------------------------------------------
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак.
Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пpocтитуткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

dl, NZ

Рейтинг: 12.5%

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК.
Подходит к нему пахан: — Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет: — Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
--------------------------------------------------------------
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл — Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -... Сходил.
---------------------------------------------------------------
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: " Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!
---------------------------------------------------------------
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет.
Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка.
Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл@дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛ@ДЬ!!!!!!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

sonyahr

Рейтинг: 6.25%

Он: "Сделай бутерброд".
Она делает.
Он съедает.
Он: "А можно еще? "
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "
---------------------------------
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
---------------------------------
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: — Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...