В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят - "вагиноамериканец".
-------------------------------------
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Замечательно!
--------------------------------------
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
-------------------------------------
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
-------------------------------------
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
-------------------------------------
У "Лады Гранта" есть один плюс.... На клемме аккумулятора!

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

- Мне кажется,что Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

- Добридень, я ваш новий сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка - вогонь!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

dl, NZ

Рейтинг: 12.5%

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера права отобрали!
-------------------------------
"Гот! " — подумал попугай, увидев вОрона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.
-------------------------------
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
-------------------------------
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
------------------------------
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку.
Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался.

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
___________________________________

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Вампир-пердун умер от голода потому, что не мог подкрасться к жертве незаметно.

За это сообщение автора Maybe поблагодарили: 4

dl, Осенний, Rodex, Ztorba

Рейтинг: 25%

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
----------------------------------
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

----------------------------------
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

Anuta

Рейтинг: 6.25%

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Не***уй Вам тут делать, мы углем топим»



В страховой компании.
- У Вас муж смелый?
- Да
- И коня на скаку остановит? И в горящую избу войдет?
- Да, он такой.
- В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

За это сообщение автора sonyahr поблагодарил:

Anuta

Рейтинг: 6.25%

sonyahr писал(а):Мама на работу собирается. Дочке 4 годика...

topic846-790.html#p74989

олный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.