Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, NZ

Рейтинг: 12.5%

Была одна такая воинская часть где-то на границе то ли с Монголиеq, то ли с Казахстаном. Короче, гдет--то в степи. Глухомаааань...
И приезжает к ним генерал с проверкой. Подзывает к себе майорчика:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады, столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:"ОК. Табуретку!!!"
Через несколько минут выходит генерал, на ходу застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!!!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне - и в аул соседний. А там баб хватает!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

-

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло — с последним выдохом:
- Вaй-фaй...

Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай в истории, когда человек получил леща карасем.

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером после того, как дети стали ругать власть.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Потерялась дамская сумочка с документами. Hашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Жена — подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

solar

Рейтинг: 6.25%

TurboBond писал(а): -

Если это к моему последнему посту - ссылку в этой теме этого форума, пжлста.
Если это так, то прошу и согласно п.4.3.к сообщение прошу удалить.
В противном случае жду извинений.

----------------------------------
Заседание Верховной Рады. Свара, склока.
Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Так. Добре... Кажи, діду!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...

Насколько мне известно, на просторах инета - это далеко не новое употребление какого-нибудь выражения или избитой фразы (в данном случае - анекдота), или когда выдают хорошо известное за нечто новое.

Я лично (и подозреваю, что в этом я не одинок!) Ваш анекдот слышал уже давно и не однократно, о чём и дал знать в своём посте, ни на что не претендуя - ни на удаление, ни на оскорбление. ни на 100% объективность, т.е. ИМХО. Просто мне кажется, или я ошибаюсь, что стоит по возможности выкладывать здесь наиболее свежие и не "бородатые" анекдоты?

По сему, ув. vadimair, извините, мне очень жаль, что ТОТ анекдот - ИМХО !

for TurboBond:

Кстати, а как отличить анек - с бородой он или нет?

vadimair писал(а):Кстати, а как отличить анек - с бородой он или нет?

Спросить предварительно у Трахтенберга!

Ну, или у TurboBonda...

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
— В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
— В Украине хоть гавкать можно!

За это сообщение автора Serge_13 поблагодарили: 2

Administrator, NZ

Рейтинг: 12.5%

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, б#@ский "Запорожец"!

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х*й под подушкой!!!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:
— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

За это сообщение автора Rodex поблагодарили: 2

TurboBond, vadimair

Рейтинг: 12.5%