- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок! Чтобы с утра этой бл...ди тут не было!
- Пап, ну само собой!

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

Sam

Рейтинг: 6.25%

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

За это сообщение автора dl поблагодарили: 2

ant, Sam

Рейтинг: 12.5%

мать нашла в портфеле сына набор для садо-мазо и показала отцу, отец посмотрел с задумчивым видом и сказал:
- я так понимаю, что пороть бесполезно...

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
-------------------------------
В еврейскую семью приходит телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом.»
-------------------------------
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!!!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
------------------------------
10 признаков, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.
8. Твой обруч тебе впору.
9. Ты не первый год работаешь в ГАИ.
10. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

TurboBond

Рейтинг: 6.25%

Про позитивные мысли:

- У вас между лопатками торчит нож. Вам не больно?
- Только когда смеюсь…

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Криворожской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся
к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
Душевно написано, .

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

dl, kashtan

Рейтинг: 12.5%

Вернувшись с женской консультации:
- Гриша!!!У меня для тебя есть хорошая новость!! Нас скоро будет трое!!!
- Люба, ну еб твою мать... ну не могу я жить с тещей!!Только-только хуй начал нормально стоять...

- Продавец, почему яйца грязные????
- Да понимаете, курам к ПАСХЕ такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dl

Рейтинг: 6.25%

В бар влетает разъярённый милиционер, достаёт из кобуры табельное оружие и, размахивая им во все стороны, в бешенстве кричит присутствующим мужикам:
- Я хочу знать, с какой падлой изменила мне моя Светка???
Молчание. После непродолжительной паузы из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов-то на всех хватит?

За это сообщение автора TurboBond поблагодарили: 3

dl, Sam, solar

Рейтинг: 18.75%