Лекция по филологии.
Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты: — Ага, конечно...
--------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Удачливый сперматозоид, уже тридцать лет как Олег, по-привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Хоть бы раз наш человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

-Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
----------------------------------------------
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одним способом: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба. Грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
Украинец:
— Что наше?
Русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
Украинец:
— Что наше? Не пойму!
Русский:
— Ну вот это - «Слава Украине».
Украинец:
— Героям Слава!
---------------------------------------

— Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих - как тебе нравится во-вторых?

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

vadimair

Рейтинг: 6.25%

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Вышла новая камасутра для толстых. В ней так и написано - "Ну либо так, либо никак".

Магазин зоотоваров срочно примет на работу самочку продавца.

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

Layka

Рейтинг: 6.25%

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Да она уже и нахер не нужна! Там балку менять надо и амортизаторы.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Тра%ать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули!