- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы подумали :
на хрен нам вентилятор зимой?

обьяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

много букФ - но это того стоит!

BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснее:)

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и оху.ннно выше колен

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бл@ так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке.....

Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)
Бл@, мне уже смешно:)))))))))

BO$$ (15:12:18 28/05/2009)
я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи....

BO$$ (15:14:40 28/05/2009)
1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O
2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог

Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:20:01 28/05/2009)
еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!

BO$$ (15:21:04 28/05/2009)
точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30

BO$$ (15:21:21 28/05/2009)
и тут бл@ начинается самое интересное

BO$$ (15:21:32 28/05/2009)
цирк уехал клоны бл@ остались

BO$$ (15:21:38 28/05/2009)
клоуны*

BO$$ (15:22:28 28/05/2009)
девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!!

BO$$ (15:23:42 28/05/2009)
я бл@ чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку

BO$$ (15:26:27 28/05/2009)
я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???

Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)
Давай я по курю, а ты пиши пока:)

BO$$ (15:28:40 28/05/2009)
Х@ЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бл@ барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом....

BO$$ (15:30:02 28/05/2009)
я уже ох@евший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся...

Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)
нууу

Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:40:32 28/05/2009)
после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса

BO$$ (15:41:34 28/05/2009)
я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)

BO$$ (15:42:28 28/05/2009)
которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.

BO$$ (15:44:11 28/05/2009)
я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую....

BO$$ (15:46:29 28/05/2009)
после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом на@бать, наконецто занял стртовую позицию.....

BO$$ (15:46:54 28/05/2009)
я вздохнул спойно ровно бл@ на 4 секунды......

BO$$ (15:50:07 28/05/2009)
думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить.....

BO$$ (15:50:37 28/05/2009)
и тут настал 3/14здец!

BO$$ (15:53:23 28/05/2009)
девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бл@ должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее

BO$$ (15:55:48 28/05/2009)
тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история"....

BO$$ (15:58:48 28/05/2009)
мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек



BO$$ (16:00:11 28/05/2009)
пока бл@ барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо

BO$$ (16:02:22 28/05/2009)
чердак тихо бл@ улетел в другой конец вагона и тут бл@ мое второе я послало меня на х@й и не просто бл@ встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух....

BO$$ (16:03:37 28/05/2009)
я ох@ел..... непросто бл@ ох@#ел а конкретно бл@ ох@ел

Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)
))))))))))))))))

Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)
Гыыыы

Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)
*ROFL*

BO$$ (16:06:59 28/05/2009)
я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания

Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)
:-D

BO$$ (16:10:45 28/05/2009)
потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте ) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных...

BO$$ (16:13:19 28/05/2009)
из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны).....

BO$$ (16:14:01 28/05/2009)
я ох@ел 3 раз за последние 6 минут езды в метро

BO$$ (16:15:44 28/05/2009)
глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы.....

BO$$ (16:22:52 28/05/2009)
=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с ох@евшого на весело-ебл@ческое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*....

BO$$ (16:24:01 28/05/2009)
и тут случилось 2 вещи:

BO$$ (16:25:09 28/05/2009)
1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бл@)

Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)
Бл@

Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)
а телефон у нее взять....

BO$$ (16:30:52 28/05/2009)
бл@ не збивай с мысли

BO$$ (16:30:58 28/05/2009)
2-я весчь которая случилась ето был 3/14здц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н

Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)
Ок

BO$$ (16:32:43 28/05/2009)
но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP*

BO$$ (16:34:35 28/05/2009)
единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах

BO$$ (16:35:06 28/05/2009)
и ето мне конкретно я скажу повезло

BO$$ (16:35:36 28/05/2009)
так как ко//ала она струей...

BO$$ (16:36:52 28/05/2009)
и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история

BO$$ (16:38:00 28/05/2009)
по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры

Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)
Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт

Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)
Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры

Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)
АААААААААААААААААААААААААААААААА

Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)
Ну а че там дальше было?

BO$$ (16:46:54 28/05/2009)
да ниче дальше не было особого

BO$$ (16:47:07 28/05/2009)
рыженькая вышла на хрещатике

Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009)
А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала

Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009)
?

BO$$ (16:47:50 28/05/2009)
вторая довольная (сука такая) вышла на университете

BO$$ (16:47:56 28/05/2009)
сам спросил

Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009)
У рыжей или у той?

BO$$ (16:48:08 28/05/2009)
бл@ завтра с 7 утра на метро караулить буду

Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009)
Вот это уже по муржски

Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009)
А прикольная девушка?

BO$$ (16:49:04 28/05/2009)
не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет

BO$$ (16:49:12 28/05/2009)
рыженькая да

Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009)
Ты чеееее?

Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009)
Как она надругалась?

BO$$ (16:49:58 28/05/2009)
изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык

Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009)
А она прикольная была?

BO$$ (16:50:59 28/05/2009)
ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус

BO$$ (16:51:14 28/05/2009)
грудь маленькая :-D

Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009)
ножки длинные?

Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009)
Она когда ко//ила хоть что то тебе сказала?

BO$$ (16:52:05 28/05/2009)
в том то и дело что нет она вобще в наушниках была


BO$$ (16:52:51 28/05/2009)
я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать

BO$$ (16:54:38 28/05/2009)
я бл@ после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак

Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009)
Так

BO$$ (16:55:09 28/05/2009)
?

Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009)
Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бл@ тонкую натуру

BO$$ (16:59:16 28/05/2009)
договорились

Анекдот:

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и спрашивают:
- Скажите, где мы можем получить свою долю?

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность.

Программерская задачка:
Буратине дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
А вот фик вам: Неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А! Так это ты?

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай
ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.