Политический

За это сообщение автора Sergant13 поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь…
------------------------------
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Игорь Губерман

Как вести себя в споре

Как объяснить человеку, который, брызгая слюной, пытается доказать «непропорциональность» ответных ударов Израиля на ракетные обстрелы со стороны террористов.

1. Во время спора спросите оппонента, согласен ли он с ответными действиями Израиля на ракетные обстрелы со стороны Газы?
2. Когда он ответит «нет», спросите «А почему?».
3. Подождите до тех пор, пока он не начнет говорить чушь, что-то вроде: «Это приведет к еще большему насилию и жертвам со стороны мирных жителей… что ужасно… ».
4. Посреди следующего предложения дайте ему хорошенько в нос.
5. Когда он попытается ответить вам, остановите его и объясните, что это противоречит его взглядам на мир, и приведет к еще большему насилию.
6. Подождите, когда оппонент согласится, и пообещает не отвечать на ваши нападки.
7. Еб*ните оппонента ногой в ухо.
8. Повторить пункты с пятого по седьмой, пока он не пересмотрит свою точку зрения по этому вопросу.

За это сообщение автора deni$ поблагодарили: 2

kashtan, дрим

Рейтинг: 12.5%

Львівський морг. Слідчий і практикант описують труп.
- Записуй - каже слідчий, - потерпілий загинув внаслідок черепної травми.
- Перепрошую, але правильніше буде сказати "внаслідок черепно-мозкової травми", - запротестував пратикант.
-Я все сказав правильно! Якби в черепі був мозок, то він не ходив би по центру Львова з прапором Донецької республіки!

Shadow писал(а):...по центру Львова з прапором Донецької республіки!

Такой же анекдот можно сочинить и о ходьбе по центру Донецка с флагом ОУН-УПА.
Но чего-то мне не смешно. Совсем.

Иду сегодня вечером со стоянки мимо площадки, на которой подростки завсегда играют в минифутбол (dl знает ). Наблюдаю на площадке человека четыре студента-афроамериканца (политкорректное название коренных жителей Африки). Сзади меня два малых едут на велосипедах и один другому говорит: "Смотри-смотри! ШАХТЕР играет!"

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 3

dl, kashtan, NZ

Рейтинг: 18.75%

Копає батько яму на буряки.. Тут до нього підбігає малий син і питається :
- Тату, а що ви оце робите?
- Та, синку, копаю яму глибоку, буряка того року вдосталь.
- Таточку , а давайте москаля туди кинемо?
Батько заливається слізьми, бідний хлопчик незнає чим образив батька.
- Тат , що таке? Чого ви плачете? Вас хтось образив?
- Та ні синку, це сльози щастя- такий малий, а вже господар!)

15 отношений к жизни на примере стакана

Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. © В. Пелевин.
Но все-таки, попробуем:

Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
Реализм: Все верно, это стакан.
Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
Капитализм: продается стакан, недорого.
Пофигизм: И че?
Скептицизм: А стакан ли это?
Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

Морская примета: если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
----------------
Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела.
----------------
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось!
---------------
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
---------------
На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— Отот черный?
— Та ни, отоn бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!
---------------
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай челюсть.
---------------
Ребята! )) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! )
B тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме! ))
---------------
Два веселых бизнесмена (Б) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
Б: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Б: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню.
Б сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Б удивились ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один бизнесмен другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох," чтобы он не забывал одевать шапочку.

Додано через 45 хвилин 10 секунд:

- Иногда мне хочется ему просто въ%бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже.