Маленькая девочка услышав на улице незнакомое слово и пришла домой за разъяснениями:
- Мам, а что такое бл@дь?
- Боже! Где ты такое услышала!!? Какое страшное слово!!!.....
- Бабушка, а что такое бл@дь?
- А-а-а-а! Это очень страшное слоооово...
- Дедушка, а что такое бл@дь?
- Это очень-очень-очень страшное слово внученька, не говори его.....
Сделав собственные выводы, ребёнок тихонько подкрадывается к папе, который мирно сидит в кресле и читает газету и....тихоооооонько так, шёпотом:
- Пап...Пааап.....
Папа с умилением отрывается от газеты:
- Что, доченька?
Скорчив неимоверную гримасу, подняв руки вверх (чтоб напугать) басом:
- Я БЛЯ-Я-Я-Я-А-А-АДЬ!!!

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ...
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

******************************************************

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

За это сообщение автора vv поблагодарили: 2

Administrator, NZ

Рейтинг: 12.5%

За это сообщение автора kashtan поблагодарили: 2

Serge_13, Shadow

Рейтинг: 12.5%

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
-------------------
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))
-------------------
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно... Три месяца работы коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже все ясно.
Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори!
— 2!
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
--------------------
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
--------------------
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-------------------
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Немного чёрного юмора:

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила......)))))))))))))))

Изя на приеме у врача:
- Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?
- Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....
-----------------------------------
"Здравствуйте, я ваша тетя!" - сказал дядя Изя, вернувшись из Таиланда.
----------------------------------
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
----------------------------------
- А шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?
---------------------------------
- Сарочка, за тобой мужчины бегают?
- Таки бегают, но не очень бистро...
---------------------------------
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню зовут не кушать, а готовить...
---------------------------------
Еврейская телеграмма: Таки начинайте нервничать. Подробности письмом
---------------------------------
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
---------------------------------
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"
--------------------------------
«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.
--------------------------------
– Шо-то вы мене не нравитесь.
– А вы пейте, пейте.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213. Хулиганство),
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211. Угон воздушного судна; ст. 271. Нарушение правил международных полетов),
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245. Жестокое обращение с животными),
Волки на кобыле, львы - в автомобиле,
Зайчики в трамвайчике, жаба - на метле.
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 264. Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств; ст. 212. Массовые беспорядки)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110. Доведение до самоубийства).

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107. Убийство совершенное в состоянии аффекта).

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
"Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю" (ст. 280. Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельностисти; ст. 291. Дача взятки).

Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279. Вооруженный мятеж; ст. 282,1. Организация экстремистского сообщества).

vadimair писал(а): Я тому богатырю двух лягушек подарю" (ст. 280. Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельностисти; ст. 291. Дача взятки).

А также ст. 303. Сутенерство

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках.
Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь.
Дочка бежит спрашивать — «Кто там?».
Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается — «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?».
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом)))