Хорошие девочки лишаются девственности поздно, плохие - рано, умные - 2-3 раза...

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом ху@рю по памяти!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 4

dl, NZ, Осенний, solar

Рейтинг: 25%

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— Мама! Мама!!! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!!!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

- Алло, это прачечная?
- Х чечная!!! Это, б дь, министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Ярославле…

За это сообщение автора dl поблагодарили: 2

Sergant13, solar

Рейтинг: 12.5%

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
--------------------------
Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и одинокие тридцатилетние женщины.
--------------------------
Собрание врачей в больнице.
Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, Вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пи%%юком не называете!!!
----------------------------
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: — А из маленьких — свистки!


Добавлено спустя 19 минут 56 секунд:
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
-------------------------------
— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я ее в рот положу.
-------------------------------
Один кот может пометить всё, кроме самого себя.
Два кота могут пометить абсолютно всё!
-------------------------------
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

solar

Рейтинг: 6.25%