— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
-----------------------
- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж тогда там все танцевали!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

Осенний

Рейтинг: 6.25%

- Роза, вы мне так нравитесь! Давайте с вами встретимся завтра?
- Что вы такое говорите?! Я замужняя женщина! Давайте сегодня.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли
_______________________________________

Чтобы ваше свидание в ресторане на всю жизнь запомнилось девушке, просто ничего ей не заказывайте.
_______________________________________

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
_______________________________________

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

За это сообщение автора dl поблагодарил:

vadimair

Рейтинг: 6.25%

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
----------------------
Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в г@вно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Бомж - в хлам.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астроном — до звезд из глаз. Зато красиво!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, NZ

Рейтинг: 12.5%

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
(с)

За это сообщение автора Ztorba поблагодарили: 2

kashtan, vadimair

Рейтинг: 12.5%

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
---------------
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер….
- А во-вторых?..
---------------
В ресторан заходит еврей и заказывает бутылку водки. Затем подзывает официанта и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же и за водку не платили!
- Так я ж её и не пил!
----------------
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Для каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
----------------
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Добавлено спустя 17 минут 39 секунд:
- Россия никогда не станет частью Европы.
- Почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означает графа "Сп.здили" или "Про@бали".

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
-------------------------
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
-------------------------
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Пошли раз мужики на охоту, видят - берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики - ноги в руки и бегом. Бегут, значит, а медведь уже близко. Мужики на дерево забрались и сидят, а медведь внизу ходит, ревет, и вдруг начинает на дерево лезть. Один, который повыше залез, достаёт ружьё, целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю!
И точно: стреляет и попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю!
Второй в ужасе орет:
— Вася, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что он сюда не тр@хаться лезет!

Святвечір, зона АТО. Сидять апалчєнці в селі. Жерти нема нічого, навколо бєндеровці. Збирають вони одного терра в сусіднє село, де ЗСУ стоять, за харчами:
- У ніх там січас Раждєство, так ты пастучись в хату, вхаді и крічі «Хрістос ся рождає». Ані тібе сразу хлеба и колбасы полный мішок навалят, і ти нам пріносі.
Повертається з порожніми руками, його питають:
- Пачєму нічєго не пріньос?
- Єлє ногі уньос! Вхажу, крічу, как дагаварівалісь, а ані всє вмєстє как крікнут: «Славімо его!»... А хрєн ані меня славілі!

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

Ztorba

Рейтинг: 6.25%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
------------------------------

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- А шо такое?
- Боюсь, шо меня придут спасать русские…
-----------------------------

Рабинович говорит жене:
- Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди и мене крикнули: – Куда ты лезешь, Х..ло?
-----------------------------

- Это у Шекспира "Быть или не быть?", а у одесских женщин "Эх!!! Была не была!"
-----------------------------

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
-----------------------------
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
----------------------------
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
----------------------------
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
----------------------------
- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто мне не дает.
----------------------------
— Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

dr.uCAR, Ztorba

Рейтинг: 12.5%

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
_____________________________________

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
_____________________________________

И вот ты старалась, готовила, надела своё лучшее платье. А он в тебя х%ем тыкает.
_____________________________________

- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи%ду всё это.