Как отличить настоящую гривну от поддельной?
Положите гривну нa стол и обведите по периметру салом.
Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна нaстоящaя.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

Ztorba

Рейтинг: 6.25%

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Если у вас опустились руки, просто поднимите их. Это пока бесплатно.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал как она хотела, она всё равно уже забыла что говорила.

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

Интересно, что думает мудак с самопальным ксеноном, когда ему навстречу едет мудак с самопальным ксеноном?..

Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаёшь.

За это сообщение автора solar поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%

solar писал(а):Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер

Это 100500!!!

Порошенко приказал доллару стоить 21,7 гривны.
Теперь СБУ и прокуратура ищет доллар по всем обменникам, чтобы довести до него приказ Верховного Главнокомандующего.

В компании проходит инвентаризация.
На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих"
-----------------------
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
-----------------------
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Джентльмены?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!!!
-----------------------
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед.
Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
----------------------
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером:
не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
---------------------
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
---------------------
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит:
- Петров!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
-Иванов!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Сидоров!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай Йохордый! Только не Бузурбай Йохордый!

Потом она забралась на него сверху и он понял, что изнасилование у него как-то не задалось
______________________________________________________________________

Семейное положение: нет даже кота.
______________________________________________________________________

В кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
______________________________________________________________________

Любил я одну девушку, а потом она сказала: "...ИХНИЙ..."
______________________________________________________________________

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
______________________________________________________________________

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
______________________________________________________________________

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
______________________________________________________________________

– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь...

За это сообщение автора dl поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%

Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра - для тех, у кого совсем нет совести!
--------------------------
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда отдает сдачу - плачет!
--------------------------
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%

dl писал(а):Любил я одну девушку, а потом она сказала: "...ИХНИЙ..

Что то тут не догнал смысла.

dr.uCAR писал(а):Что то тут не догнал смысла.

Та вроде как правильно говорить "ИХ"?)