- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
----------------------
- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
-А куда деваться?
----------------------
- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!
----------------------
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???
----------------------
- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.
----------------------
- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем. Что сами едим - то и ему даем.
----------------------
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
---------------------
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
---------------------
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем, как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке?
---------------------
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
---------------------
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!"
--------------------
- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.
--------------------
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Родился мальчик!
Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите-ка ко мне Рабиновича!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

За это сообщение автора Mexanik поблагодарили: 3

dl, vadimair, vv

Рейтинг: 18.75%

Жена поменяла мужу пароль от WOT. Он не может войти в игру...
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик еще не видела!!!
-------------------
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!

Купили новую Газель. Пока гнали и далее в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
------------------
В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на Yоutubе».
------------------
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно!
------------------
Амстердам, мальчик роется в песочнице.
Крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...
------------------
Из форума автолюбителей.
Вопрос: "У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ: "На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...Медведев...Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... Крымнаш...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор..."

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

kashtan, NZ

Рейтинг: 12.5%

– Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!
--------------------
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Ну так бегите скорее домой, может еще успеете!
--------------------
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В третьих, как тебе во-вторых?
-------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник: — Как так может быть?
Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 2

dr.uCAR, solar

Рейтинг: 12.5%

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник.
К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
-------------------
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Сына, скажи, а папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее...
-----------------
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, с.ка, бери лопату и убирай снег!
-----------------
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
-----------------
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 4

dimon85, dr.uCAR, Осенний, Ztorba

Рейтинг: 25%