Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

kashtan

Рейтинг: 6.25%

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

За это сообщение автора vadimair поблагодарили: 5

dl, dr.uCAR, kashtan, Sam, Ztorba

Рейтинг: 31.25%

— Вовочка, а кем бы ты хотел стать в будущем?
— Я хотел бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
------------------
...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают...
Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?
-------------------
- Батюшка! Вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш. Так что успокойся и иди с миром!

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%

Едет поезд. С верхней полки у мужика свисает хер, а на нем табличка: «Хочешь трахнуться - дерни один раз. Если не хочешь -пятьдесят семь, последние четыре раза быстрее.»

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима:
— А мы зубы чистим один раз в день!
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
Учительница:
— Как это???
— Да мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки - не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

deni$

Рейтинг: 6.25%

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....?
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — Да два квартала, бл@дь, увидело!!!

Добавлено спустя 1 час 32 минуты 6 секунд:
20 цитат Ф.Раневской:

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
- Ну что вы, Циля! Вот покажите - где вы толстая?
- Моня! Может вам еще показать, где я одинокая?

Захожу вчера к врачу. Тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа!
Перелистывает страницу:
- У-у-у!!! Капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

За это сообщение автора TurboBond поблагодарил:

NZ

Рейтинг: 6.25%

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
________________________________________________________________________

Не мог уснуть… Стал считать овец, в конце концов познакомился с пастушкой и снова не выспался.
________________________________________________________________________

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
________________________________________________________________________

Для секса втроем, мне всегда не хватает еще двоих.
________________________________________________________________________

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
________________________________________________________________________

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
________________________________________________________________________

Женщины 1996 года рождения уже легальны... Я чувствую себя таким старым.
________________________________________________________________________

Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг !
________________________________________________________________________

Он был такой наивный, что его два раза наивнули...
________________________________________________________________________

Я конечно не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ...
________________________________________________________________________

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки.

За это сообщение автора dl поблагодарили: 3

dr.uCAR, NZ, vadimair

Рейтинг: 18.75%

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я ей говорю: — Ну тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
----------------------
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?
----------------------
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​
----------------------
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
----------------------
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
----------------------
Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

За это сообщение автора vadimair поблагодарил:

dr.uCAR

Рейтинг: 6.25%